blague machos
Quelques réflexions féminines
1 ) Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d’un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.
2 ) Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3 ) La meilleure raison qu’une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c’est parce qu’il la rend malade.
4 ) Ne croyez jamais un homme qui dit qu’il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d’autres choses aussi.
5 ) Si un travail ménager n’est pas fait, c’est que la femme a demandé à son mari de s’en charger.
6 ) Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d’efforts que les autres.
7 ) Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8 ) Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d’être homosexuel.
9 ) Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10 ) Définition d’un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11 ) Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu’il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu’il l’est déjà.
12 ) Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13 ) Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie.
14 ) Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a pas assez de cellules pour le bien.
15 ) Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Comment être un homme (un vrai)
Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1 ) Ne l’appelez pas. JAMAIS.
2 ) Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rend compte par elle-même.
3 ) Mentez.
4 ) Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme « mégabite ».
5 ) Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu’on vous avait prêté, dites-lui que vous l’avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6 ) Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7 ) Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8 ) Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n’est pas de votre faute.
9 ) Mentez.
10 ) Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11 ) Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n’avez pas de pénis.
12 ) Les femmes aiment qu’on les ignore. ça les stimule.
13 ) Si – Dieu vous en préserve ! – vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d’une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14 ) Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.
15 ) Une façon imparable de faire qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne l’avoir pas abandonnée.
16 ) Dites-lui que vous l’appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17 ) Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18 ) Mentez.
19 ) Niez tout. Vraiment tout.
20 ) Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21 ) Faites celui qui ne sait pas.
22 ) Si vous savez, prétendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.
23 ) Non signifie oui.
24 ) Oui veut dire non.
25 ) Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26 ) Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.
27 ) Des sentiments ? Quels sentiments ?
28 ) La vie n’est qu’une grande compétition : Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu’il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29 ) Mentez je vous dis !!
30 ) Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple :
Question : « Chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? »
Réponse : « Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. ».
31 ) A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d’exagérer les dimensions d’un bon 25%).
32 ) Mentez.
33 ) Mentez encore et toujours !
34 ) « Amour » n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.
35 ) Une règle générale : Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36 ) Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37 ) Mentez.
38 ) Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39 ) Essayez d’avoir de la mémoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40 ) L’ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41 ) Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.
42 ) Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43 ) Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44 ) Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.
45 ) Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d’ailleurs.
46 ) Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47 ) Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48 ) Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49 ) Si vous sortez avec une fille, mais qu’en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50 ) Règle fondamentale pour les rendez-vous : La quantité, pas la qualité.
51 ) Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c’est la qualité.
52 ) Mentez.
53 ) Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.
54 ) Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?
55 ) Si la question commence par « Pourquoi » alors la réponse est « Je ne sais pas ».
56 ) Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n’a gardé sa virginité que pour VOUS.
57 ) Si quelqu’un vous demande une faveur :
A ) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B ) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58 ) La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59 ) Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abord faites de votre mieux pour éviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors :
« Tu VOIS ?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire ».
Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.
60 ) Pensez à boire votre bière.
61 ) Mentez.
62 ) Et le foot à la télé ?
Petit guide à l’usage des femmes
1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n’oubliez jamais d’inclure une partie de chacun des trois grands groupes d’aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n’est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d’accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l’enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C’est TOUJOURS l’homme qui doit allumer et s’occuper du barbecue.
11) Faire un bras d’honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n’est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l’homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l’on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d’un rendez-vous idéal c’est une femme qui dit directement : « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l’amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l’honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu’il en dise, il n’a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c’est Ok. Les chats, c’est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n’a rien de drôle…
22) Si vous l’obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n’est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l’orientation masculin en suggérant qu’il s’arrête pour demander sa route.
25) NON il n’était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d’accord… peut-être du coin de l’oeil.
27) D’accord, d’accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n’avez jamais regardé d’autre type que lui ?
28) Le mot « chatte » n’a rien de dégradant.
29) Il est l’homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d’ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n’a pas besoin d’être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir : « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d’exaspération. D’accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l’air propre et sent bon, B ) a l’air propre mais sent mauvais, C ) a l’air sale mais sent bon. À moins que vous n’ayez l’intention de faire une lessive complète, n’essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n’avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s’assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !