blague loto
Le prix de la généalogie
– J’aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
– Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 40.000 euros, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
– 40.000 euros ! Vous n’y pensez pas. Vous n’avez rien de plus économique à me suggérer ?
– Si. Risquez 2 euros au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains. Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.
Le flamand qui explose les Ferrari
C’est un flamand qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !
Le concessionnaire :
– Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum !
Le concessionnaire:
– Ecoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
Le flamand :
– Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit « R » de Rallye.
La super-cagnotte du loto
Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d’une supercagnotte de 25 millions.
– Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l’ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d’appeler votre patron pour lui dire qu’il peut aller au diable.
– Ce serait culotté de ma part : je suis curé.
Regrets amoureux
« Cher Jean-Pierre, Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n’étais qu’une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t’aime. Amoureusement, Ton Isabelle.
P.S.
Mes félicitations pour tes bons numéros au tirage du Loto d’hier soir. »