blague lion
Les histoires drôles du Belge en Afrique
Ça se passe en Afrique. Un avion qui avait des problèmes a été obligé de se poser en pleine savane. Et dans l’avion, il y avait un belge qui décide de faire quelques pas dehors et tombe nez à nez avec un lion.
Il veut retourner dans l’avion mais deux autres lions lui barrent la route. Et puis là-dessus, trois autres lions arrivent. Et puis quatre. Le Belge, il ne sait plus où se mettre :
– Maman ! ils vont me manger ! Qu’est-ce que je pourrais faire ? Tiens, je vais leur raconter une histoire belge. Peut-être que ça va les occuper.
Et hop, le voilà qui commence son numéro devant les lions :
– Attendez, attendez ! C’est l’histoire d’un belge qui repeint son plafond…
Et ça marche : effectivement, les lions s’assoient en rond autour de lui et rigolent. Mais dès qu’il s’arrête, les lions se mettent à rugir. Alors il enfile histoire sur histoire, ça dure une heure, deux heures, trois heures…
A un moment, un vieux lion arrive, se jette sur le Belge, se le bouffe en plein milieu d’une histoire, et les autres lions lui disent :
– T’es con, on se marrait bien avec ce mec-là. Il racontait des histoires drôles !
Et le vieux lion fait :
– Hein ? Comment ? Qu’est-ce que vous dites ?
L’échangisme chez les animaux de la jungle
L’histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
– Je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c’est qu’on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions.
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s’est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s’est envoyé une panthère … etc …
Enfin bref, tout le monde est satisfait …. sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
– Ça va pas ? dit le lion. T’as trouvé personne pour baiser ?
– Si, répond le ouistiti.
– Ben alors qu’est ce qui ne va pas ?
– Ben la girafe m’a proposé de faire l’amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
– Et ça t’as pas plu ?
– Non car elle était tout le temps en train de me dire : baise-moi, embrasse-moi, baise-moi, embrasse-moi, baise-moi, embrasse-moi, baise-moi, embrasse-moi,…
Le sauvetage des écoliers allemands
Ça se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s’est échappé d’un zoo et s’apprête à foncer sur une bande d’écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l’égorge net.
Ayant assisté à la scène, un gradé de l’armée demande à l’homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand.
Au début l’homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer :
– Je m’appelle Jacob ! Jacob Lévy ! »
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
« UN JUIF SANGUINAIRE S’ATTAQUE À UN PAUVRE LION. »