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Les hasards de la naissance

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Il y a quelques années, j’étais assis dans la salle d’attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d’ocytocine administrée dans le but d’accélérer son travail.

J’attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi : « Félicitations monsieur, vous êtes l’heureux papa de jumelles ! »

L’homme a répondu : « Ça par exemple ! Je travaille pour justement pour un fabriquant d’optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles ! »

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d’attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, trois petits garçons.

Monsieur Dupont se lève alors d’un seul coup et s’exclame : « Eh, qu’est-ce que vous dites de ça, j’ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M ! »

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

« Voilà quelque chose de vraiment singulier ! » s’écrie le papa. « Il se trouve justement que je travaille à l’hôtel du Trèfle à 4 feuilles ! »

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s’étrangler. Il se lève, et desserre à la hâte son noeud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration.

Je lui demande si tout va bien, et il me répond : « Je pense que j’ai besoin d’aller prendre l’air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs… »

Des films et des bébés

Chez le gynécologue, deux femmes enceintes discutent. L’une dit :
– Il faut faire attention aux films qu’on regarde. Ma mère avait été voir « Les Deux Orphelines » et nous étions des jumelles avant d’être orphelines. Une autre amie a vu « Les trois Mousquetaires » et elle a eu des triplés.

La deuxième femme dit alors :
– Zut ! Je viens de voir « Ali Baba et les 40 Voleurs » !

Des fois j’ai des jumeaux…

Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
– Alors, que deviens-tu ? demande l’un.
– Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
– Combien ?
– Ben.. D’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois…
– Quoi ? s’exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
– Non, répond l’autre, y’a des coups où y a rien…

Plus de relations sexuelles depuis trois ans

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu’il n’y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari… elle lui dit :
« Il ne m’a pas fait l’amour depuis 3 ans ! »

L’autre lui répond :
« C’est impossible… je ne te crois pas… 3 ans !?! »

La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l’autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d’un ton assuré :
– Alors tu vois que j’avais raison !
– Ben, il ne m’a pas fait l’amour mais au moins il m’a caressée…
– Ha ! non ! Ca c’est seulement pour l’aider à tourner les pages de son journal.

La blague du pucelage belge

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Un Belge et sa femme ont deux filles jumelles : Léonide et Léontine. Un jour, il y a le Léon qui se marie avec Léonide. Mais les sœurs jumelles sont farceuses, comme toutes les belges, et le soir de ses noces Léontine dit à Léonide :
– Ce soir, je me cache dans ta salle de bains. A un moment tu viendras, je prendrai ta place et il n’y verra rien du tout ! T’en penses quoi ?
– Oh ben si tu veux !

Le lendemain matin, le Léon descend voir son beau-père et lui fait :
– Oh bah ça ! Oh, il y a un truc’, alors là… Ah non, je ne comprends pas ! Votre fille…
– Ben quoi, ma fille ?
– Ah j’ comprends pas… Oh putain, je suis crevé. Votre fille avait deux pucelages !

Et d’un air philosophe, le Belge de lui répondre :
– Ah ben sa mère en avait pas, ça doit sauter une génération !