blague Jésus-Christ

Dieu, le Pape et l’immaculée conception

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Le pape (il s’agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c’est un peu de circonstance). Saint Pierre l’accueille et le Pape lui dit :
– Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer

Saint Pierre répond :
– Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n’êtes pas sur ma liste.
– Quoi ! Comment cela se peut-il ? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit : Lui me connaît forcément.

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) :
– Dis-donc, tu connais un mec qui s’appelle Le Pape ?

Le Saint Esprit répond que non. Alors Saint Pierre reprend :
– Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas.

Alors le Pape relance :
– Demandez donc à Jésus Christ. C’est sûr qu’il me connaîtra.

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :
– Salut Jésus, ça va ? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s’appelle le Pape ?
– Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas, annonce Saint Pierre au Pape

Le Pape est bien ennuyé… Il abat sa dernière carte :
– Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE.

Saint Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :
– Seigneur je m’excuse de vous déranger, j’ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez ?

Et Dieu lui répond :
– Oh que oui je le connais ! C’est le gars qui n’a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge Marie. Tu peux lui dire d’aller en enfer !

Une histoire tiré par les chevaux

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Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal…

Jusqu’au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l’appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient…du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui :
– Pierre, tu vois ce cheval…Et ben il m’appelle.
– Tu ferais mieux d’arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n’as pas l’air de bien le supporter !

Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n’était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l’appeler. Cette fois-ci, c’est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :
– Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j’ai entendu ce cheval parler !
– Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d’abord, s’il t’appelle, t’as qu’à aller le voir.
– Et bien c’est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !

Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d’un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n’y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l’herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s’était passé.

Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit :
– Jésus ! Tu n’as pas vu ce qui c’est passé ? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !

Et Jésus lui répond, d’un ton tout à fait calme et détendu :
– Écoute Pierre, laisse Thomas dans l’étalon.

Le lac où Jésus a marché sur l’eau

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Un israélite New Yorkais a décidé d’aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l’Etat, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l’eau.

Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l’eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

Alors notre vacancier s’approche du loueur de barques :
– Bonjour, quel est donc le prix d’une promenade en barque sur ce magnifique lac.
– Vous êtes Américain ? Moi j’aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l’heure.
– 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort ?! C’est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!
– C’est tout de même le lac où Jésus a marché sur l’eau.
– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

La femme outrageusement fardée

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.

Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :
– Petit Jésus, attention à la peinture !