blague Jésus-Christ

La blague des clous de Jésus

M. Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, « Les Clous Kitienne », est le leader européen sur ce marché.

Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, M. Hervé Kitienne embauche comme directeur des ventes un jeune diplômé, tout frais sorti d’une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style « dents qui rayent le parquet ».

Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu’il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bienfondé de ces arguments. Celui-ci finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu’elles soumettent leurs projets.

A l’issu ede cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n’est pas satisfait :
– Messieurs, il faut que je vous explique : moi, les clous Kitienne, j’en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c’est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : « Le clou Kitienne ! Le clou qui s’enfonce sans effort ! ». Cool, non ?

Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu’il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.

Après moultes palabres, on convient d’un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Mais, à l’issue de cette nouvelle réunion, le boss n’est toujours pas satisfait :
– Messieurs, vos projets ne m’emballent toujours pas. Cependant, je vous remercie de m’avoir fait comprendre l’autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J’y ai bien réfléchit et je crois que j’ai trouvé l’idée géniale : Image panoramique, une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à côté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui explique : « Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE… »

La blague du bug de l’an 0

Le bug de l’an « Rien av. JC », il y a plus de 2000 ans…

C’est un document exceptionnel qui est présenté aujourd’hui, fruit de longues recherches menées par un groupe d’éminents spécialistes…

Rome, le Forum

7ème jour des ides de Mars an I av J-C sic

Ave Cassius Calculus

Je viens juste d’être informé que toutes les provinces de l’Empire sont encore loin d’avoir résolu le problème du passage à l’année « rien ». Le gouverneur de Judée m’a même écrit qu’il s’en lavait les mains. Je comprends mieux pourquoi son dernier recensement a posé tant de problèmes d’organisation.

Les prêtres du temple de Jupiter commencent à dire que l’ordre divin persistera sans problème si nous décimons simplement les classes bureaucratiques. Je dois admettre qu’une réduction de X pour C éliminerait quelques poids-morts mais je ne vois pas en quoi cela nous aiderait à résoudre le problème.

L’arrivée de l’année « rien av J-C » promet de nous conduire à tout un tas de catastrophes à moins que nous n’embauchions des cohortes de scribes pour mettre à jour les parchemins des lois et les annales du commerce de l’Empire. Je peux voir en plus des problèmes en Perse et en Asie Mineure. Sans parler de l’Égypte. Peux-tu imaginer la transformation des hiéroglyphes. Je comprends que Cléopâtre n’ait pas voulu voir ça.

NB : Que Ptolémée se préoccupe d’embaucher des spécialistes pour les inscriptions des Pyramides. Quelqu’un dit que nous pourrions être inquiets au sujet de « tables scellées » dont la signification m’échappe. Quand au fournisseur impérial officiel Minus Dolcius, il soutient que nous devons tout recopier sur des tablettes et des parchemins neufs qu’il vend à prix d’or. Evidemment Linus a raison, il y a vraiment des coups de caligae quelque part qui se perdent.

Nous n’avons plus de temps à perdre. Certains proposent qu’on utilise un nombre spécial pour désigner « rien » : ils suggèrent de le symboliser avec un cercle mais cela nous fait gagner un an tout au plus. Après je ne sais pas comment les gens se débrouilleront en raisonnant à l’envers. Ayant descendu la pente des ans joyeusement, nous devons maintenant songer à la remonter. Nous avons consulté des astrologues, mais ils ont simplement dit que continuer à descendre la pente en utilisant « Moins av J-C » ne marcherait pas. Comme d’habitude, ces consultants ont demandé une fortune pour ne rien faire d’utile. En ce qui me concerne, je n’arrive pas à imaginer le sable qui remonte dans un sablier. On pourrait penser que quelqu’un aurait imaginé plus tôt le passage à l’an « rien » et ne pas nous laisser ainsi régler le problème à la dernière minute. J’en perds mon latin.

J’ai parlé à César Auguste l’autre soir. Il était blême que Jules n’ait rien fait à ce sujet quand il préparait son calendrier julien. Il a ajouté qu’il comprenait pourquoi Brutus et ses gens étaient devenus violents. Tibère a dit à son père que Jules était seulement concerné par la correspondance des mois et des saisons, pas par le numéro des années. J’ai cru qu’Auguste allait péter un joint d’aqueduc.

Des rumeurs disent que trois mages d’Orient sont en route avec une bonne nouvelle, mais malheureusement ils n’arriveront que lorsque tout sera terminé. D’autres disent que le monde n’est pas fait pour une année « rien ». Ils pensent même que c’est le signe de la fin du monde et que Pluton sortira des Enfer. Assurément Cassius, c’est la fin du monde que nous connaissons et le début d’une ère nouvelle. La chute de Rome. De nouveaux dieux même. Que les Dieux nous protègent, je n’ose y penser.

Le jeune Claude a fait une proposition intéressante. Il dit que n-n-nous p-p-pourrions s-s-sauter l’an-n-n-née « r-r-rien » et p-p-passer d-d-directement d-d-de l’an-n-n-née I « av J-C » à l’an-n-n-née I « ap J-C ». Pline prétend que cela ne veut rien dire. Cet oiseau de mauvais augure affirme que nous devrions stocker du grain de l’eau et du fumier de chameau pour le chauffage. Te rends-tu compte de l’inflation du prix du fumier de chameau importé que cela va entrainer ? Sans parler des soieries des olives séchées du vin d’Aquitaine et des catapultes supplémentaires pour nous protéger contre les Gaulois errants les

Germains et autres barbares. Je suggère que Pline soit transféré à Pompéi au pied du Vésuve.

En outre, il nous faudra changer tous les circuits de nos machines – je veux dire nos esclaves- au risque de provoquer d’incontrôlables virus à l’instar de Spartacus et autres Astérix. Belle galère en perspective pour nos intendants.

Les usuriers sont inquiets. Ils craignent que les taux de prêts ne s’inversent, ce qui les obligeraient à payer les clients qui empruntent le moindre denier. On envisage de consigner tous les chevaux dans leurs écuries de peur qu’ils ne se mettent à galoper à reculons ce qui endommageraient les chariots et menacerait des vies humaines.

Je crois que nous n’avons pas encore pensé à toutes les conséquences de ce problème de l’année « rien » qui sont légion et je t’enverrai un parchemin si j’ai du nouveau.

Marcus Alexandrius
Amicalement

Les trois rois mages

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été trois Reines mages au lieu de trois Rois mages ?
– Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
– Elles seraient arrivées à l’heure.
– Elles auraient aidé à l’accouchement.
– Elles auraient nettoyé l’écurie.
– Elles auraient fait une fricassée.
– Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.