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La blague du purgatoire des prénoms

17 février 2024 / Blagues nationalités / Laisser un commentaire
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Suite au crash d’un avion de ligne, 6 personnes se présentent devant Saint Pierre en même temps.
On retrouve un juif new-yorkais et sa fille, un Irlandais et sa fille, et pour terminer un Grec et sa fille née en France.

Le premier à se présenter est le juif. Saint Pierre l’accueille le sourire aux lèvres :
– Ah, Isaac ! Je suis vraiment content de vous accueillir toi et ta fille. Je sais que tu as été un brave homme durant toute ton existence; Tu n’as jamais bu d’alcool, jamais fumé, tu as aidé ton prochain… Tout cela est très bien. Tu vas pouvoir rentrer. Et dis-moi, comment s’appelle ta fille qui est si mignonne ?

Et Isaac lui répond :
– Elle s’appelle « Penny ». Saint Pierre qui est très susceptible explose :
– Alors vous êtes vraiment tous pareils, hein ?! Il faut encore que vous pensiez à l’argent même quand vous choisissez le prénom de vos enfants ! Allez hop : au purgatoire, tous les deux !
Et du coup Isaac et sa fille Penny s’en vont au purgatoire.

Les suivants à se présenter sont Paddy l’Irlandais et sa fille. Saint Pierre accueille Paddy d’une franche poignée de main et lui dit :
– Paddy mon ami, tu as été un vrai philanthrope et tu n’as jamais rechigné à faire la charité. Tu as aussi été un catholique très pratiquant. Je t’accueillerai avec plaisir au Paradis. Mais présente-moi donc ta fille, comment s’appelle-t-elle ?

Et l’Irlandais lui répond :
– Elle s’appelle « Brandy ».

Saint Pierre explose de colère une fois encore :
– Ah vous les Irlandais, vous êtes bien tous les mêmes. Quand vous n’êtes pas des terroristes, vous buvez… Vous allez même jusqu’à donner des noms de boisson à vos enfants. C’est lamentable. Allez hop: au purgatoire, tous les deux !
Et du coup Paddy et sa fille Penny s’en vont au purgatoire.

A ce moment là, Iannis le Grec se tourne vers sa fille et lui dit :
– Ma petite Rosette, je pense qu’on ferait aussi bien d’aller directement au purgatoire.

Deux irlandais dans un bar, blague ou coïncidence ?

6 novembre 2021 / Blagues alcool / Laisser un commentaire
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Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.

Le premier dit au second :
– Allez, je te paie un verre. Qu’est-ce que tu prends ?
– Merci, je prendrais un scotch.
– Alors, d’où tu es ?
– Je suis Irlandais…
– Incroyable !?! Moi aussi je suis Irlandais ! Allez, « Garçon », une autre tournée, à la santé de l’Irlande, notre mère patrie.

Et le patron les ressert.

Curieux, le premier gars demande :
– Et tu es d’où exactement en Irlande ?
– Dublin.
– Dublin ?!? J’arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez « Garçon », remets-nous une tournée pour qu’on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.

Et le patron les ressert.

Toujours curieux, le premier demande :
– Et tu as été dans quelle école ?
– Saint Mary’s répond le second. Je suis sorti en 62.
– Alors ça…!!! Moi aussi j’étais à Saint Mary’s et je suis sorti en 62. J’en reviens pas. « Hep Garçon… »

A ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman :
– Qu’est-ce qui se passe ici ? Y a une sacrée ambiance !

Et le barman répond :
– Oh, rien de spécial. C’est les jumeaux O’Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.

Jésus : un juif ou ?

17 mars 2024 / Blagues religion / Laisser un commentaire
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4 preuves que Jésus était juif :
1 ) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans.
2 ) Il croyait que sa mère était vierge.
3 ) Sa mère le prenait pour un dieu.
4 ) Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

4 preuves que Jésus était irlandais :
1 ) Il ne s’est jamais marié.
2 ) Il était au chômage.
3 ) Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4 ) Il vivait encore chez sa mère à 30 ans.

4 preuves que Jésus était grec :
1 ) Il pensait que sa mère était vierge.
2 ) Sa mère, elle, le prenait pour Dieu.
3 ) Il est né de père inconnu.
4 ) Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser.

3 preuves que Jésus était italien :
1 ) Il parlait avec les mains.
2 ) Il prenait du vin à tous les repas.
3 ) Il travaillait dans la construction.

3 preuves que Jésus était noir :
1 ) Il appelait tout le monde « Mon frère ».
2 ) Il était sans domicile fixe.
3 ) Personne ne lui donnait de travail.

3 preuves que Jésus était californien :
1 ) Il ne se coupait jamais les cheveux.
2 ) Sur l’eau, il faisait du barefoot.
3 ) Il était le gourou d’une secte.

3 preuves que Jésus était portoricain :
1 ) Son prénom était Jésus.
2 ) Il avait toujours des problèmes avec la loi.
3 ) Sa mère ne savait pas qui était son père.

Les preuves que Jésus était français :
…un jour, Jésus dit à Pierre, « Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église. »
Imaginez que Jésus eu été anglais : « Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church ».
Ou allemand : « Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche »… ça n’a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

Et même marseillais :
1 ) Il allait très souvent à la pêche.
2 ) Il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters.
3 ) L’un des disciples toucha un pot-de-vin.

Le copain de l’irlandais au fond du puit

27 décembre 2023 / Blagues nationalités / Laisser un commentaire
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Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d’un puits.
– Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy.
– Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j’ai les jambes et les bras cassés Murphy !
– Tu veux que j’aille chercher de l’aide, Paddy ?
– Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu’en haut avec la mâchoire, dit Paddy.

Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue.

Murphy crie dans le puits :
– Hé Paddy, tout va bien ?
– Ouais, tout va bien. Je suis presque ArrARRRGRHHGHGHHHhhhhhghghhhghh…

La messe du vieux chien irlandais

19 décembre 2023 / Blagues religion / Laisser un commentaire
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C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux ; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 1000 euros suffirait ?

Et le curé :
– 1000 euros ?!! Pourquoi ne pas m’avoir pas dit que votre chien était catholique ?