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La blague de l’intelligence contre la stupidité

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L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
– Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre,
– si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l’autre ,
– si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et comme ça c’est équitable.

L’intelligent commence :
– Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
– Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
– Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
– Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
– Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide…
– Bon, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
– Je sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c’était quoi ?
– Je sais pas, tiens voilà 1 euro.

Les équations à qualificatifs antagonistes

Homme intelligent + Femme intelligente => Histoire d’amour
Homme intelligent + Femme idiote => Grossesse
Homme idiot + Femme intelligente => Aventure sans lendemain
Homme idiot + Femme idiote => Mariage

Patron intelligent + Employé intelligent =>Profit
Patron intelligent + Employé idiot => Production
Patron idiot + Employé intelligent => Promotion
Patron idiot + Employé idiot => Heures supplémentaires

Vendeur intelligent + Consommateur intelligent => Dialogue
Vendeur intelligent + Consommateur idiot => Arnaque
Vendeur idiot + Consommateur intelligent => Ristourne
Vendeur idiot + Consommateur idiot => Produits Microsoft

Maître intelligent + Chat intelligent => Câlins
Maître intelligent + Chat idiot => Shampouinage
Maître idiot + Chat intelligent => Griffures
Maître idiot + Chat idiot => Partage de la litière

Homme beau + Femme belle => Sexe
Homme beau + Femme moche => Idiot
Homme moche + Femme belle => Argent
Homme moche + Femme moche => Désespoir

Homme jeune + Femme jeune => Amour
Homme jeune + Femme vieille => Maman
Homme vieux + Femme jeune => Argent
Homme vieux + Femme vieille => Amitié

Homme motivé + Femme motivée => Insomnie des voisins
Homme motivé + Femme fatiguée => Viol
Homme fatigué + Femme motivée => Frustration
Homme fatigué + Femme fatiguée => Ronflements => insomnies

Job passionnant + Vie familiale passionnante => Difficultés planning et grosse fatigue
Job passionnant + Vie familiale chiante => Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante => Arrêts maladie et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante => Adultères ou/et Internet

Femme intelligente + Maîtresse intelligente => Futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote => Maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente => Futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote => Rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent => Pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot => Cours d’ E.P.S.
Elève idiot + Professeur intelligent => Cours de Maths
Elève idiot + Professeur idiot => Dure Réalité

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L’intelligence à la portée du con

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(ne concerne que les cons)

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l’air con est rhédibitoire.

Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

PREMIER EXERCICE : Comment ne plus avoir l’air con.

1 ) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira: « Joue-t-il au con ? » C’est un premier point.

2 ) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j’arrête de déconner » . Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C’est un deuxième point.

DEUXIEME EXERCICE : Comment avoir l’air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

1 ) L’air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c’est celle qui vous semble bizarre. Dès qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n’y comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous.

2 ) L’air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N’en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l’air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

3 ) L’air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

· Vous avez aussi à votre disposition une série d’attitudes :

1 ) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C’est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? »

2 ) L’air du type qui n’en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n’y comprenez rien. Reportez-vous au 1 ) l’air entendu . Pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais d’avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le 2) : l’air pénétrant.

3 ) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l’air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

1 ) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l’œil fixe.

2 ) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe – bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

TROISIEME EXERCICE : Comment passer pour quelqu’un d’intelligent.

1 ) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : « Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin » devient « Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint ».

Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

2 ) Ne faites jamais de citations. ca fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C’est de toi ça ? », ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent.

Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? »
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :

« Tu vois ce que je veux dire… » (la formule qui sauve)
« Il me semble que tu limites le problème… » (l’autre a l’air con)
« Tu crois vraiment ce que tu dis » (l’autre a l’air hypocrite) ?
« C’est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde » (l’autre a l’air limité) !
« Tais-toi, tu m’atterres » ( l’autre a l’air très con).

S’il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l’intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.