Une vieille dame est dans le dernier wagon du train et, lors du passage du contrôleur, s’inquiète :
– Dites, monsieur, c’est normal que l’on soit secoué comme ça dans ce train ?
– Oui, madame, un peu, parce que, vous savez, c’est le dernier wagon et on y est toujours un peu plus secoué. La vieille dame semble surprise et réfléchit :
– Mais, je ne comprends pas, comment se fait-il qu’avec tous vos ingénieurs, jamais personne n’a pensé à le supprimer ?
C’est un ingénieur d’une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent « Techniques de développement ».
Le premier dit au second :
« Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser ».
L’ingénieur Microsoft lui répond :
« Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? »
Combien d’ingénieurs de Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre : un pour enlever l’ampoule, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s’y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust…
C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
– Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex. Le racketteur se plaint :
– C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File-moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve :
– File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
– Qu’est que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ère Jurassique… T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond :
– Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
– Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?
