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La blague du testeur de vin

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Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l’allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s’en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L’ivrogne boit et dit :
– C’est un muscat, trois ans d’âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
– D’accord dit le patron.

Il lui donne un autre verre, l’ivrogne le boit et dit :
– C’est un cabernet, huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à huit degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
– Exact dit le patron.

Un troisième verre…
– C’est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine. L’ivrogne goûte et dit :
– Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

La mort théâtrale

Dans un sombre drame, le héros découvrant l’infidélité de son épouse doit abattre celle-ci d’un coup de revolver. Lors d’une représentation, au moment fatidique, l’arme s’enraye. Le public commence à se tordre de rire. C’est alors que l’actrice jouant le rôle de la femme volage sauve la situation. Elle se jette par terre en criant :
– Je meurs quand même, tuée par le remord !

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SOS stérilité

– Allô ! SOS médecins ?
– Oui, c’est bien ça !
– Oh, il est très difficile de vous avoir !
– Oui en effet, on est vraiment débordé et saturé par tous ces appels urgents, que puis-je faire pour vous ? Essayez d’être bref merci !
– Ok ! Alors mon souci est le suivant : est-ce que la stérilité est héréditaire ? Je m’explique : dans le cas d’un homme stérile qui a un enfant, l’enfant pourrait-il être stérile à son tour ?

Comment avoir une place au restaurant

Je suis allé dans un restaurant et c’était complet ! Pas une place assise. J’ai sorti mon téléphone, je l’ai placé à mon oreille et j’ai dit assez fort :
« Putain viens vite, elle est là avec quelqu’un d’autre ! »

Cinq couples sont sortis direct du restaurant…