blague hygiène

Le vieux mari sourd et son cornet acoustique

Ce sont deux petites vieilles qui se rencontrent et la première demande :
– Comment va votre mari ?
– Oh vous savez, en ce moment, il baisse beaucoup…
– Il est toujours aussi sourd ?
– Ben oui, toujours autant…
– Et il utilise toujours son cornet acoustique ?
– Ne m’en parlez pas. Il le garde même pour aller faire pipi.
– Ah tiens ? Ça c’est curieux !
– Non, ce n’est pas curieux. Il a tellement la tremblote qu’il l’utilise comme entonnoir !

Le français à son premier rendez-vous avec une fille

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C’est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit :
– Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain…

Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d’un drôle d’air.

La soirée s’achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l’embrasser, mais elle le repousse en lui disant :
– Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi : tu sens beaucoup trop le savon !

Se torcher le cul avec un ticket de bus

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Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?

1 ) Prendre le ticket de bus ; le plier en quatre.

2 ) Découper une partie d’environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.

3 ) Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket percé en son milieu d’un trou d’un centimètre de diamètre.

4 ) Passer le majeur dans le ticket.

5 ) Se mettre le majeur dans l’anus et récurer frénétiquement.

6 ) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous ? C’est pour enlever la merde qui reste sous l’ongle.

Dessin d'un homme qui vient de s'essuyer le cul avec uin ticket de bus
Se torcher le cul avec un ticket de bus

L’aristocrate et le domestique au trois défauts

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C’est un aristocrate qui a besoin d’engager un domestique. Il téléphone tout simplement à l’Agence nationale pour l’emploi et on lui recommande un monsieur très bien, Horace. Mais histoire de vérifier ses références, il téléphone à son ancien employeur :
– Je vous téléphone à propos d’un certain Horace qui aurait été à votre service pendant des années…
– Oh oui, il est très bien ! Il est parfait ! Il a juste trois défauts…
– Ah bon, et lesquels ?
– Il a toujours les ongles sales, figurez-vous, ce qui vous l’avouerez est tout de même un peu gênant. Surtout quand on reçoit. Ensuite, il boit, il boit énormément, et même pendant le service ! II boit comme un trou ! Enfin, je dois vous prévenir, ce n’est pas tout: il est… comment dirais-je… il est un petit peu pédé, voyez-vous ! Mais pour le reste, je vous assure, il est vraiment très bien !

Alors notre aristocrate se laisse convaincre et téléphone à Horace pour le convoquer :
– Voilà, sur la recommandation de votre dernier employeur, je vous engage. Seulement voilà, trois petites observations : tous les matins je procéderai à l’inspection de vos ongles : vous me les montrerez pour que je puisse vérifier leur hygiène. S’ils ne sont pas propres, gare à vous !
– C’est entendu, Monsieur… Et après ?
– Deuxième observation, si vous voulez boire un petit coup, vous me demanderez : c’est moi qui garde les clés de la cave. Si vous avez soif vous me le dites, je vous ouvrirai, je vous servirai et puis je refermerai.
– Très bien, Monsieur. Et vous aviez une troisième observation ?
– Non, finalement Horace, pas de troisième observation… Ce sera tout, mon amour !

Les trois petits vieux au matin

C’est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.

Le premier dit :
– Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est d’aller faire pipi.

Le deuxième :
– Ben c’est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est de faire caca.

Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
– Hé ben moi, la première chose que je fais, c’est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.