La vieille madame Bernstein va chez son gynéco pour faire son check-up annuel. Elle a les pieds dans les étriers et se fait examiner. Au bout d’un moment, le docteur s’exclame : – Madame Bernstein, vraiment, je vous félicite. Votre vagin est complètement net. En aussi bon état que celui d’une adolescente. C’est à se demander comment vous avez fait pour le garder dans un aussi bel état ?
Et madame Bernstein lui répond : – Pour vous dire la vérité docteur, j’ai un ramoneur qui vient deux fois par semaine…
Une dame de couleur se rend chez son gynécologue. Elle se déshabille et il commence à l’examiner. Il reste pensif et déclare : – Hou ce n’est pas beau… ce n’est vraiment pas beau. C’est même franchement laid.
Et de rajouter : – Vous permettez que j’appelle mon épouse ?
La dame de couleur, interloquée, accepte. – Chérie, chérie, viens voir…
L’épouse arrive : – Tu vois, ce que je te disais.
L’épouse de rétorquer : – Nom d’un chien, tu as raison, c’est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu’allons-nous faire maintenant ? – Appelle le gamin. – Tu as raison, je l’appelle. – Kevin, tu as une minute ?
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder. La dame de couleur commence à s’impatienter.
Kevin : – Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal…
La dame auscultée explose : – Mais nom d’un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe ?
Le gynécologue répond : – Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n’arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose…
Dans un cocktail, une dame rencontre le gynécologue qu’elle consulte régulièrement. – Mon Dieu, s’écrie-t-elle, confuse, si j’avais su, je serais allé chez le coiffeur pour une fois que vous allez regarder mon visage.
Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s’approche d’elle. La femme s’inquiète et lui demande ce qu’il a l’intention de lui faire. – Madame, dit le médecin, comme on n’a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression !
C’est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d’aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu’à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d’aller consulter le spécialiste le plus renommé d’Europe pour ce qui concerne les yeux… Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C’est alors qu’une amie américaine lui confie qu’un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que « Oui, une opération serait possible afin d’éviter à la dame qu’elle ne devienne aveugle ».
L’opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L’ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle : La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu’à ses 20 ans !
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: – Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d’attente. Qu’en dites vous ?
L’ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l’abri des regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués.
Finalement, le grand jour arrive : Picasso fait face aux invités, et d’un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent : Il s’agit ni plus ni moins d’un oeil, un immense oeil, d’un gigantesque oeil.
Les critiques s’exclament : – Formidable. C’est encore un chef d’oeuvre du Maître !
Picasso se tourne alors vers l’ophtalmo et lui demande : – Et vous, qu’en pensez-vous ?
Le docteur lui répond : – J’en pense que c’est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
