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Le foot, le foot, le foot !

Les perles : la justice

Bernard Tapie réécrit l’histoire. C’est « la plus grosse affaire depuis trente ou quarante ans, à l’exception de la guerre du Golfe », lance-t-il en plein tumulte de l’affaire VA-OM. Et les Dominici, Seznec, Renucci, Barbie, Touvier, Grégory, ils comptent pour du beurre ?

La blague des arabes de Star Trek

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À l’ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée. Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l’Irak pour mettre la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse l’Irak de dissimuler des armes de destruction massive.

Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan en compagnie de Hans Blix et Mohamed El Baradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait provisoirement la paix.

Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec Donald Rumsfeld.
– Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine. Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes de la série Star Trek par cœur ! Et justement, à propos de Star Trek, j’ai une question à vous poser : comment se fait-il que dans l’équipage de l’Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même un extra-terrestre, mais aucun arabe ?

Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire :
– Mais c’est parce que ça se passe dans le futur !

Comment éteindre un puit de pétrole en feu

Ca se passe après la fin de la guerre du Golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu : La nuit comme le jour, les flammes de l’or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à « Red Ader » l’irlandais. Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu’il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy.

Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond :
« Pas de problème ! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes. »
Les koweïtiens sont d’accord, naturellement.

Sur place, les Koweïtiens attendent l’arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l’intérieur. Ils descendent d’une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu… Les koweïtiens crient au chauffeur d’arrêter, mais celui-ci n’entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.

Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit :
« Pffft… C’était dur ! »

Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande :
« Et qu’allez-vous faire avec cet argent ? »

Paddy répond :
« Ben, la première chose que je vais faire, c’est d’acheter des nouveaux freins pour le 4X4 !»

L’Israélien et les deux arabes

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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n’ont pas l’air commode), il fait tout pour détendre l’atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d’un air provocateur d’aller leur chercher deux jus d’oranges, il se lève pour aller les demander à l’hôtesse…

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d’oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l’avion commence à s’approcher de sa destination, l’Israélien remet ses chaussures et sent l’infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l’un de ses voisins :
– Vous savez, si l’on veut qu’un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d’oranges des Arabes…