Dans une clinique, deux hommes attendent. Pour passer le temps, ils se mettent à discuter :
– Qui opère-t-on en ce moment ? demande l’un.
– Mon père. Ce matin, il a malencontreusement avalé une balle de golf.
– Ah ! Et qui est ce monsieur très agité qui fait les cent pas dans le couloir ?
– C’est le propriétaire de la balle. Il voudrait bien finir sa partie…
Au cours d’une réunion de préparation à l’accouchement, les femmes sont venues avec leur mari.
« Ce qui serait bien », dit la sage-femme, « c’est non seulement que vous fassiez un peu de marche, mais que votre partenaire vous accompagne. »
Une main se lève :
– Oui ? dit la sage-femme
– Dites-moi, dit un type, elle a le droit de porter un sac de golf ?
Deux Anglais font un parcours de golf. Soudain, passe un corbillard. L’un des deux ôte sa casquette et se recueille un instant. Etonné, l’ami s’exclame :
– Diantre ! J’ignorais que vous étiez un tel gentleman !
– Que voulez-vous, my dear, nous avons tout de même été mariés pendant plus de trente ans !
Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie. Dans les sociétés civilisées, ça s’appelle le golf.
Le golf fut autrefois un sport de riche, mais maintenant, il a des millions de pauvres joueurs !
Le golf, c’est une manière très coûteuse de jouer aux billes.
Le secret pour jouer au golf, c’est de taper la balle très fort, dans la bonne direction, mais pas trop souvent.
Il y a trois moyens reconnus pour faire des progrès au golf : prendre des leçons, s’entraîner tous les jours — ou commencer à tricher.
Un golfeur amateur est quelqu’un qui s’apprête à frapper la balle deux fois : une fois avant de faire son swing, et une fois après.
Beaucoup de golfeurs préfèrent un chariot de golf à un caddie, parce qu’il ne peut pas compter, critiquer ou se moquer.
Le golf est un jeu dans lequel les plus lents sont devant vous et les plus rapides sont derrière vous.
Le golf : une marche de huit kilomètres ponctués de déceptions.
Il n’y a aucun jeu qui ressemble au golf : vous sortez avec trois amis, vous jouez dix-huit trous, et vous repartez avec trois ennemis.
Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s’apprête à commencer son parcours seul lorsqu’il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l’invite à le joindre pour qu’ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l’étranger donne des conseils au prêtre pour qu’il améliore son jeu : prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l’homme d’église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude.
Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit :
– Ça fera 100 euros. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours.
Le prêtre essaie d’argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu’il n’a pas d’argent sur lui, et il l’invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute :
– Et surtout, ce soir, n’oubliez pas de venir avec vos parents : j’en profiterai pour les marier !
