La nuit dernière, j’ai entendu ma voisine qui était en train de faire l’amour, pendant des heures. Elle hurlait, gémissait, le lit cognait contre le mur, c’était chaud !
Ce matin, j’ai appris que ce n’était pas ma voisine qui baisait, mais sa mère très âgée qui s’était cassée la hanche et qui tapait sur le mur avec sa canne pour demander de l’aide… Elle est morte ce matin.
Du coup, j’ai un peu regretté de m’être branlé…
Les 10 signes qui prouvent qu’elle s’ennuie pendant qu’elle fait l’amour avec vous :
Une dame vient de mourir et aujourd’hui, c’est son enterrement. Apres la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église jusqu’au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l’église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s’en suit, l’un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil…
On décide donc de l’ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d’ailleurs une bonne dizaine d’années et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l’église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
– Faites gaffe à ce foutu mur !
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule.
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
Ça se passe dans un wagon-lit. Un voyageur s’installe sur sa couchette et s’apprête à s’endormir quand son voisin se met à répéter :
– Oh, ce que j’ai soif ! Mon dieu, ce que j’ai soif… Ooohh ce que j’ai soif ! Mais ce que j’ai soif…
Le voyageur fatigué s’impatiente :
– C’est bientôt fini, oui ?
– Aaahh ce que j’ai soif ! Ce que j’ai soif !
Finalement le voyageur se lève, va au wagon-bar, achète une bouteille d’eau minérale, la ramène et la donne à son voisin. Et quelques minutes après, le voisin se met à répéter :
– Aaahhh ! Ce que j’avais soif ! Mais, ce que j’avais soif ! Ooohhh ce que j’avais soif !…
