blague François Fillon
Les anges de la primaire réalité 3
Ce soir, Endémol présente en direct sur BFM et ITélé :
Les anges de la primaire réalité.
Sur quelle touche de ton smartphone tu vas appuyer avec ton doigt citoyen ?
Pour Freddy Findus, tape le 6 !
Depuis qu’il est arrivé au loft, il ne sort plus de la baignoire où il s’est réfugié, craignant une attaque massive de lobbies financiers sionistes.
Se sentant en sécurité dans cette eau saumâtre, il refuse d’en sortir, sauf en cas de prime à la télé.
Nous le verrons ce soir si tout va bien, mais probablement pour la dernière fois.
Il espère toutefois être casté par Télé-Vatican pour la nouvelle saison des « Chtis au Golgotha ».
Pour Sad François, tape le 7 !
Sa stratégie de séduction est atypique : jamais un rire, pas un sourire, pas un mauvais jeu de mots, ni même un petit pet, dont on sait qu’il ravit toujours le téléspectateur et l’aide souvent à déterminer quel est son candidat préféré.
Si l’on en croit les sondages, le public ne semble pas souhaiter faire gagner cette saison des « Anges de la Primaire Réalité » à Sad François.
D’ailleurs Sad François non plus.
(Caricature Jean-Frédéric Poisson et François Fillon – Dessin du 3 novembre 2016)
Nos ancêtres les Gaulois 1
HYSTÉRIX, le héros fulminant de la Gaule mal dressée. Minuscule guerrier à l’esprit agité et ambitieux, il tire sa force surhumaine d’une absence totale de scrupules, sorte de potion personnelle cuisinée dans un nombre croissant de casseroles inquiétantes.
LYMPHATIX est le compagnon alternatif et inséparable d’Hystérix : ils habitent tour à tour la même hutte, mais Jamais ensemble, et mangent les mômes sangliers avec des chanteuses ou des actrices. Tailleur de pierre de son état, Lymphatix produit un tout petit menhir de 49.3 kg tous les deux ans.
TOXIX, druide armoricain de pure souche qui a perdu un œil à Gergovie (mais dans un bordel), cueille le gui et arrache l’émigré tout au long de l’année afin de préparer des potions indigestes.
Celles-ci, à la grande peur du village, alimentent et excitent plus encore les petits bras et les mollets tendus d’Hystérix.
JEPLANQUEMONFRIX a été durant une période assez courte collecteur d’impôt du village. Après sa première tournée, il a disparu en Helvétie suite à une orgie qui aurait mal tournée.
PROSTATIX est le gouverneur de Burdigala, cité de Bacchus et des touristes en jupettes depuis plus de vingt ans. Il est connu pour se tresser ses lauriers lui-même et se prendre parfois pour Jules César.
Pur cérébral, il rit peu mais, depuis son ablation de la prostate, réussit cependant à éjaculer par l’oreille.
CÉRUMÈNE, c’est la barde. Romaine d’origine, elle a renoncé à la culture et ses raffinements pour épouser Hystérix, qu’elle a rencontré lors d’une cervoise-party après avoir vécu près de dix ans avec Chirurgienesthétix.
Depuis, elle chante et sa plainte affreuse annonce la chanson canadienne, qui fera s’effondrer le monde civilisé deux millénaires plus tard.
(Caricature Nicolas Sarkozy, François Hollande, Jean-Marie Le Pen, François Fillon, Alain Juppé et Carla Bruni – Dessin du 3 octobre 2016)
Les relations de Renaud avec les forces de l’ordre
Alors que sort son nouvel album « Toujours debout », Renaud vient d’en dévoiler un deuxième morceau : « J’ai embrassé un flic ». Il parle également de sa sympathie pour Fillon, « un parfait honnête homme ». L’alcool fait des ravages : embrasser un flic et voter Fillon !
(Caricature de Renaud – 14 avril 2016)
Pas besoin d’écrire mon livre programme !
Les sorties de livres signés par des hommes et femmes politiques se multiplient : François Fillon en septembre dernier, Juppé et sa trilogie, Sarkozy qui compare le sien à celui de Voltaire, Coppé et son mea culpa, et Nadine Morano qui annonce la sortie du sien. Une nouvelle candidate en lice pour le prix Congourt.
(Caricature Marine Le Pen – Dessin du 1er février 2016)