Le médecin-chef de l’hôpital examine un blessé en pitoyable état.
– Double fracture du fémur, annonce-t-il.
– Ça, c’est mon accident, dit le malheureux.
– Trois côtes cassées…
– C’est mon accident.
– Deux vertèbres brisées…
– Toujours mon accident.
– Et cet œil au beurre noir, je suppose qu’il a également été causé par votre accident ?
– Non, ça c’est l’infirmière, quand j’ai essayé de glisser une main sous sa jupe pour lui peloter les fesses.
– Mon mec est devenu fou, se plaint une femme à sa meilleure copine. Hier, je remerciais gentiment André pour m’avoir raccompagné après le travail, et tu ne sais pas ce qu’il a fait dès qu’il est arrivé ?
– Non ?…
– Il lui a balancé un coup de pied dans les couilles !
– Pas possible ? Le pauvre André, pas trop de mal ?
– André, non. Mais moi, je me retrouve avec trois doigts cassés !
Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d’un puits.
– Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy.
– Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j’ai les jambes et les bras cassés Murphy !
– Tu veux que j’aille chercher de l’aide, Paddy ?
– Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu’en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue.
Murphy crie dans le puits :
– Hé Paddy, tout va bien ?
– Ouais, tout va bien. Je suis presque ArrARRRGRHHGHGHHHhhhhhghghhhghh…
C’est l’histoire d’un couple qui était en train de faire l’amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d’une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l’habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l’opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame :
– Voilà. Tout s’est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous deux qu’une simple fracture !
Et la dame répond :
– Oui c’est vrai, mais maintenant il va falloir que j’explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.
Un petit garçon vient de se fracturer une jambe. Il confie au médecin que sa mère a appelé d’urgence :
– Je suis une victime de l’érotisme.
– Comment cela ? s’étonne le docteur.
– Et bien, voilà : mon père a la mauvaise habitude de ranger ses livres cochons tout en haut de sa bibliothèque. Et c’est en glissant de la chaise sur laquelle j’étais grimpé, pour atteindre ces fameux bouquins, que je suis tombé et que je me suis cassé la jambe.
