Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s’ils ont choisi.
Clinton répond :
« Oui, ca sera une pipe raide »
La serveuse répond :
« A votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt. »
Et elle s’en va.
Gore regarde Clinton et lui dit :
« Ça se prononce pipérade »
C’est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu’il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s’arrête et va à la rencontre de l’agriculteur qui se trouve avoir dépassé l’âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s’accorder sur le prix. Pourtant, l’acheteur potentiel met une condition :
– Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Je ne les supporte pas !
Le paysan répond qu’il n’y a pas plus d’abeilles dans sa ferme qu’il n’y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l’attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n’y a que ça de sucré et de disponible à la ferme) : Si au bout d’une heure l’acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l’acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l’arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l’entend crier comme un cochon qu’on égorge. Le paysan lui demande :
– Ne me dites pas que vous avez été piqué ?
Le gars lui répond :
– Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ?
C’est une blonde qui s’est mariée. Le lendemain de sa nuit de noces, toute gaie, elle descend à la salle à manger, retrouve toute sa famille et dit :
– Oh la la ! Maman, quel panard, c’était super : on a tiré quatre coups !
Alors sa mère lui fait :
– Faut pas dire ça, ma chérie ! Quand il y a du monde, tu n’as qu’à dire « on a mangé quatre sardines », c’est plus élégant !
– Ah bon, excuse-moi…
Le lendemain, la blonde redescend et dit :
– Mamaaaan !
– Qu’est-ce qu’il y a, ma chérie ?
– J’ai encore mangé quatre sardines : Il a trouvé ça tellement bon qu’il a léché la boîte et moi j’ai sucé la clé !
