L’extralucide dit au client venu la consulter :
– Sans vous avoir vu jamais, je peux vous dire que vous êtes boxeur.
– Mais vous êtes extraordinaire !
– Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants de boxe !
L’extralucide annonce au play-boy qui vient la consulter :
– Vous allez, dans un futur plus ou moins proche, connaître intimement 72 blondes, 43 brunes, 21 rousses, 67 femmes de teinte indéterminée et deux travestis. Maintenant, dans un avenir immédiat, vous allez cesser de me peloter les cuisses où je vous casse ma boule de cristal sur la tête.
Une extralucide a réuni quelques personnes autour d’une table ronde pour une séance de spiritisme.
– Bon, leur dit-elle, maintenant que j’ai transmis vos questions aux défunts que vous souhaitiez interroger, nous allons passer au salon pour boire un peu de champagne, le temps que leurs réponses s’enregistrent sur mon répondeur…
– Oh ! là là ! dit l’extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d’impôts.
Le client s’affole, mais elle le rassure aussitôt :
– Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date limite, vous mourrez, écrasé par un bus.
