blague évanouissement

Le premier préservatif

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Je me souviens, ma première fois avec un préservatif…

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.

Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit :
– Non pas vraiment, c’est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
– Est-ce que je t’excite ?

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :
– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps

Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.

Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :
– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant :
– Oh le con… Oh le con… !!!

Tremble de boire… du raki !

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Un Français passe ses vacances en Grèce. Dans un village du Péloponnèse, un habitant l’invite à prendre un verre chez lui :
– Vous connaissez le raki ?
– Non, répond le touriste.
– Vous allez voir, c’est délicieux. Mais quand on fait connaissance, la tradition veut qu’on boive « cul sec », comme vous dites chez vous.

Après avoir trinqué, le Français vide son verre d’un trait. Cinq secondes plus tard, il voit les murs bouger, le sol se dérobe sous lui et il s’étale par terre. Quand il reprend ses esprits, il lance au Grec :
– Dites donc, c’est drôlement fort, votre raki !
– Pas du tout, répond l’autre, c’est très doux. Mais je vous signale qu’on vient d’avoir un tremblement de Terre.

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Le malaise de la nudiste

Dans un camp de naturistes, une belle nana, qui évoluait complètement nue, a été victime d’un évanouissement. Aussitôt alerté, le médecin du camp est perplexe :
– Voyons, mon manuel dit bien qu’en un pareil cas, il faut, en priorité, débarrasser la personne en question de tous les vêtements qui seraient susceptibles de l’empêcher de respirer convenablement.

La blague de l’âge de la roulette

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 500 euros, et il ne lui reste plus que 50 euros en jetons. Au comble de l’exaspération, elle s’exclame :
– Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci :
– Et si vous jouiez votre âge ?

Puis le gars s’en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il… Il se joint à l’attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s’est passé au croupier qui lui répond :
– Alors là, je n’y comprends rien du tout : elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s’est évanouie !