blague enfer
L’enfer de Ryanair
Ryanair : Vols pas chers… personnel en enfer…
Cadences effrénées, forte pression… le quotidien alarmant des pilotes de Ryanair (Source : Le Figaro)
Hôtesse de l’air : « A votre bon cœur messieurs dames. Une petite flûte de champagne ? Pour éviter mon licenciement ! Je vends aussi des biscuits salés… »
(Dessin du 16 décembre 2017)
Les billets de banque du Paradis
A l’entrée du Paradis, Saint Pierre dit à un nouvel arrivant qui se présente, les poches bourrées de billets de banque :
– Non, non, votre proposition de nous installer gratuitement le chauffage central, si l’on vous accepte parmi les élus, ne m’intéresse pas du tout. En revanche, allez donc agiter votre fortune sous le nez du patron de l’entreprise concurrente, au sous-sol. J’ai entendu dire qu’il songe, depuis longtemps, à s’équiper de ventilateurs.
Le mari mort de la bigote
C’est l’histoire de cette vieille bigote dont le mari vient de décéder. Eperdue de chagrin, elle n’aspire qu’à une chose, c’est de pouvoir entrer en contact avec lui dans l’au-delà.
Une de ses copines la met en contact avec un spirite. Dès la première visite, après une brève concentration, l’homme lui révèle tout de suite que son mari est heureux là où il est et qu’il est impatient d’entrer en contact avec elle.
– A-t-il besoin de quelque chose ? Demande la vieille.
Le spirite fait alors mine d’entrer en transes, puis les yeux encore fermés, il répond :
– Il m’a dit qu’il aimerait un paquet de cigarettes.
– Je lui envoie immédiatement, répond la vieille toute excitée. Mais a-t-il donné une adresse ?
– Non. Mais ce que je peux vous préciser, c’est qu’il n’a pas demandé d’allumettes…
Le curé et les skinheads
Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d’un jardin public, reçoit la visite d’une bande de skinheads.
Le leader l’agresse :
– Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans ?
– Oui, bien sûr ! Répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible.
– Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine ?
– Jonas ? Mais oui, je crois à cette histoire !
– Et comment tu explique qu’il ait survécu dans le ventre d’une baleine ?
– Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis.
– Et s’il n’est pas au Paradis ?, grimace le skin.
– Dans ce cas, c’est vous qui pourrez lui demander.