– C’est plus fort que moi, explique une femme à un psy : dès que j’ai fini de faire la vaisselle, il faut que je me mette à passer l’aspirateur, puis à laver le dallage, puis à faire les carreaux… Docteur, pouvez-vous me guérir de cette obsession ?
– Je m’en garderais bien. En revanche, je suis prêt à vous employer comme femme de ménage au double du tarif syndical.
Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit. Lors de son entretien d’embauche, son patron potentiel lui dit :
– La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort !
À ce moment-là, le postulant interrompt le chef du personnel :
– Je viens de me rendre compte que j’aurais dû vous envoyer ma femme !
Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai :
– Je suis un sous-officier en retraite. J’ai cuisiné, pendant vingt ans, dans un mess d’officiers et j’ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu’a préparé l’ancien « cuistot » et il conclut, avec une mine dégoûtée :
– Vous avez de la chance qu’ils vous aient seulement blessé…
