blague email
Une chaîne par les hommes, pour les hommes
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet email à 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n’oublie pas de faire des trous) et de l’envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera à son tour au sommet de cette liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura :
1) 0,5 miss monde ;
2) 2,5 top-models ;
3) 463 nymphomanes sauvages ;
4) 3234 nymphomanes hyper sauvages ;
5) 20198 femmes capables d’orgasmes multiples ;
6) 40396 femmes bisexuelles.
Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAINE !
Un type qui a envoyé seulement 5 emails à la place des 9 demandées a vu son vieux bourrin revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l’expression accusatoire sur son visage. Le même jour, le top-model avec lequel il vivait depuis qu’il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n’avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en sixième place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l’hôpital. Le comble est qu’en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l’attendent.
TU DOIS CROIRE A CET EMAIL !
C’est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dîners coûteux, plus d’interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n’intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER ! UN POINT C’EST TOUT.
Il n’y aura plus d’obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc.). N’hésite pas, envoie dès aujourd’hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S. : SI TU N’AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
Remerciements à la chaîne
Je veux remercier tous mes ami(e)s et collègues qui m’ont envoyé des emails de chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :
- J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à enlever les tâches de tartre dans les WC !
- Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée avec le virus du SIDA !
- Je pue car je ne mets plus de désodorisants qui peuvent causer le cancer !
- Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.
- Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Uganda, à Singapore ou à Tokyo !
- Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l’urine de rat !
- Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon, même s’il est très beau car j’ai peur qu’il m’amène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir !
- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993…).
- Mon iPhone gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
À tous un grand merci !
IMPORTANT : Si tu n’envoies pas cet email dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30.