C’est l’histoire d’un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
« Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n’as qu’à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes ! »
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu’à l’âge de 93 ans. Lorsqu’il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium !
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
– Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?
– C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
– Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
– Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium !
Ministère de la santé
Cabinet des Affaires Sociales.
Monsieur,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d’âge prescrite. En conséquence d’après nos statistiques, votre vie n’offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d’assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.
C’est pourquoi vous recevez l’ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l’arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d’éviter tout danger d’explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d’alcool ni d’eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l’eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l’eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D’autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d’huile d’olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :
Une demande d’ajournement de l’incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l’année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l’opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d’argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983.
(le texte a, depuis, été modifié)
