Dans un HLM aux murs de carton bouilli, où l’on entend tout d’un logement à l’autre, un homme demande à sa femme, qui rentre de faire ses courses :
– Alors, au cours de notre dernière nuit d’amour, qu’est-ce qu’on a eu comme Audimat ?
– Ce n’est pas fameux. J’ai interrogé successivement tous les locataires de l’immeuble et la concierge. Avec la concurrence des jeunes mariés qui viennent d’emménager au troisième, on a fait péniblement 36,9% de parts de marché.
Un fermier vient d’acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux : Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l’année ; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit :
– Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence.
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
– T’es pas fou ? Il va te tuer !
Alors le petit taureau répond:
– Ouais, moi je m’en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu’il sache que je suis un taureau.
– Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
– C’est dû à ce téléviseur, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
– Et c’est ce qui attire les femmes chez vous ?
– Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu’elles font tranquillement leur essayage.
