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Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens

11 mai 2005 19 janvier 2024 / Blagues hommes, Illustrations de Nicolas / Laisser un commentaire

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1 ) Les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux.

2 ) Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu’il rencontre lorsque vous vous promenez avec.

3 ) Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes.

4 ) Les chiens ont une haleine de chien tout le temps.

5 ) Les hommes connaissent les mathématiques.

6 ) Les hommes sont acceptés à l’hôtel et dans les restaurants.

7 ) Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu’on a le dos tourné.

Un homme en train de manger la gamelle du chat — Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens

Pourquoi les hommes et les chiens, c’est pareil

8 mai 2005 14 avril 2024 / Blagues hommes / Laisser un commentaire

1 ) Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit.

2 ) Les deux ont une peur irrationnelle de l’aspirateur.

3 ) Les deux sont intimidés par leurs propres enfants.

4 ) Les deux marquent leur territoire.

5 ) Les deux ne savent pas poser une question.

6 ) Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête.

7 ) Les plus petits sont souvent les plus énervés.

8 ) Aucun des deux ne fait la vaisselle.

9 ) Les deux pètent sans se gêner.

10 ) Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure.

11 ) Les deux n’aiment jouer pour dominer l’autre.

12 ) Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier.

13 ) Aucun des deux ne sait répondre au téléphone.

14 ) Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats.

15 ) Les deux éprouvent de la fascination envers l’entrejambe des femmes.

Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes

1 mai 2005 27 décembre 2023 / Blagues chiens / Laisser un commentaire

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1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu’un.

2) Vous n’avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien.

3) Les chiens magnifiques ne savent pas qu’ils sont magnifiques.

4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c’est des puces (la rage, ça serait pas de chance).

5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public.

6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez.

7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous.

8) Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal.

9) Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu’ils savent que la chose la plus importante, c’est d’être ensemble.

10) Les chiens n’ont pas peur de votre intelligence.

11) On peut apprendre à un chien.

12) Les chiens savent ce que « NON » veut dire.

13) Les chiens n’ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce.

14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire.

15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison.

16) Les chiens n’éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu’un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune.

17) Les chiens plaisent toujours à votre famille.

18) Les chiens s’en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet.

19) Les chiens n’appuient pas sur des freins imaginaires.

20) Les chiens l’admettent lorsqu’ils sont perdus.

21) Les chiens s’en foutent que vous vous rasiez les jambes.

22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu’eux.

23) On peut forcer un chien à prendre un bain.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes

8 avril 2005 19 décembre 2023 / Blagues femmes / Laisser un commentaire

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1) Les courbes du corps d’une moto ne viennent jamais à ramollir ;

2) Une moto ne peut pas tomber enceinte ;

3) Il n’existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;

4) Une moto n’a pas de parents ;

5) Une moto ne chiale pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;

6) Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;

7) Une moto se partage avec ses amis ;

8) Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;

9) Lorsqu’une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;

10) Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle ;

11) Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos ;

12) Lorsqu’il commence à avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de remédier à la situation ;

13) Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs ;

14) Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto ;

15) Lorsqu’un autre homme tripote une moto, il est difficile d’éprouver de la jalousie ;

16) Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter ;

17) Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais ;

18) Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto ;

19) Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement ;

20) Une moto ne s’inquiète jamais pour votre retard ;

21) Une douche n’est pas exigée avant de monter sur une moto ;

22) Une moto ne s’offusque jamais lorsque vous l’attachez ;

23) Lorsqu’une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;

24) Lorsqu’elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies ;

(texte anglais original de Dave Stewart)

La pire et la meilleure voiture du monde

12 mars 2005 18 décembre 2023 / Blagues femmes / Laisser un commentaire

La meilleure voiture du monde c’est la femme :

1) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2) Elle marche avec les sens.

3) Elle est utilisable avec ou sans capote.

4) On la monte sans permis.

5) Toutes les bougies s’y adaptent.

6) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7) Elle se vidange tous les mois.

8) À l’état normal, elle fait du 69.

9) Bien réglée, elle fait du 100.

10) En cas d’incendie, elle fait le pompier.

11) On peut la monter par devant et par derrière.

12) Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13) Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15) Elle n’use pas les routes mais les biroutes.

16) Dans tous les pays, elle jouit d’une flatteuse réputation.

17) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22) Elle possède un double airbag en série.

23) Elle ne consomme que 5ml par voyage.

24) Dégivrage arrière en option.

25) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n’existe qu’en version 3 portes.

26) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c’est quand même mieux.

27) Bien qu’on n’en ait jamais rencontré, il est reconnu qu’il existe des modèles simulateurs.

28) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.

29) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

La pire voiture du monde, c’est l’homme :

1) Il démarre à la main.

2) Il n’a que deux petits réservoirs.

3) Il n’existe que deux modèles; décapotables ou non.

4) Il se graisse trop vite.

5) En tout temps il faut le pomper.

6) Bien gonflé il fait neuf secondes.

7) Son levier de vitesse est quelquefois dur.

8) Il n’a que des vitesses manuelles.

9) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

10) Il perd son huile quand il est trop chaud.

11) Il n’a pas ou peu de contrôle sur les départs.

12) Sa seule qualité… n’importe qui peut le faire partir.