blague compagnie aérienne

Bienvenue à bord de cet Airbus A320.

Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d’entre eux ne travaille sur ce vol.

Merci d’écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.

Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.

Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l’extrémité de l’aile gauche de cet avion.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d’urgence avec votre psychiatre.

En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.

Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d’installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.

Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle ; dans le cas où l’appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.

Rappelez-vous l’essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.

Voilà, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j’installe le pilote-automatique, je fais une petite sieste et j’aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.

Je sais, l’atterrissage fut quelque peu brutal et j’imagine ce que vous pouvez penser… Je suis ici pour témoigner que ce n’était pas la faute de l’avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste ; il est beaucoup trop dur.

Mesdames et Messieurs, vous n’êtes pas autorisés à vous lever avant l’arrêt complet de l’appareil. Dès que la fumée autour des pneus de l’avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.

Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l’épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d’avoir voler avec nous aujourd’hui.

La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l’air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l’avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l’équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.

Au fait, le dernier qui quitte l’avion est prié de le laisser dans l’état où il l’a trouvé…