Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l’information chez les militaires
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd’hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l’on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l’observation de ce phénomène. S’il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L’ADJUDANT-CHEF
Sur l’ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd’hui à 11:33 une éclipse solaire. S’il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on a pas l’occasion de voir tous les jours.
DE L’ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd’hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s’il pleut, donc quelque chose qu’on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S’il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n’arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd’hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l’on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Pour se reconnaître entre eux, les cyberploucs parlent le même langage émaillé des mots clés suivants :
Internet
Autoroutes de l’Information
Surfer
Multimédia
CD-ROM
Interactif
Hypertexte
Réalité virtuelle
Révolutionnaire
Tous ces mots sont d’ailleurs hautement liés et impossibles à dissocier. L’ordre dans lequel on les dit n’a pas d’importance. Le tout et de les connaître ainsi que les faits indiscutables suivants:
1 ) Internet est révolutionnaire. Ça permet de tout faire et de communiquer avec tout le monde. C’est d’ailleurs vachement plus pratique de faire un e-mail à quelqu’un que d’aller lui dire deux bureaux plus loin.
2 ) Le must est de faire ses documents hypertexte. C’est hyperclasse et hypercompliqué (il faut télécharger Internet Assistant for Word, l’installer et utiliser Word ensuite. Tout un boulot). Seuls les documents hypertextes sont Multimédias et interactifs, autrement dit, dignes d’intérêt.
3 ) Le multimédia a révolutionné l’ordinateur. Avant ça, c’était l’âge de pierre et il a fallu attendre l’arrivée du CD-ROM pour avoir de l’image et du son. Tous les ordinateurs (PC, Mac, Amiga) non équipés d’un lecteur CD-ROM ne fonctionnent qu’en mode texte.
4 ) Il est normal qu’un ordinateur Multimédia coûte plus cher qu’un ordinateur normal. En effet, une carte sonore et un lecteur CD-ROM sont des technologies de pointe qui coûtent extrêmement cher.
5 ) Le mot Multimédia doit toujours être écrit avec une majuscule, tellement c’est révolutionnaire.
6 ) Le CD-ROM a permis l’arrivée de programmes interactifs (dixit Emmanuel Chain). Avant, les programmes, et par exemple les jeux, n’étaient pas interactifs. Quoi qu’on faisait, l’issue du jeu était toujours la même. C’est dire si on s’emmerdait.
7 ) Tout document, programme, etc… provenant d’un CD-ROM ou d’internet est Multimédia. D’ailleurs, seul ce qui provient de ces deux sources est Multimédia.
8 ) Seul le processeur Pentium(TM) est à même d’exploiter à fond un ordinateur Multimédia. En effet, c’est le seul processeur pouvant tenir tête aux quelques 100 ms de temps d’accès d’un CD-ROM ou au un débit impressionnant de 3 Ko/s d’un modem relié à Internet.
9 ) De même, Windows est LE système d’exploitation Multimédia par excellence. C’est bien simple, c’est « l’événement majeur des 5 prochaines années », comme l’a si bien proclamé Windows Plus lors de sa sortie. Avec son interface graphique révolutionnaire et ses fonctions plug & play, Windows 95 indispensable à tout cyberplouc.
10 ) La réalité virtuelle va bouleverser notre environnement. Bientôt, on n’aura plus besoin de se déplacer. Il suffira de se placer un casque VR sur la tête pour se balader n’importe où. On pourra même baiser grâce à la réalité virtuelle, et se taper Pamela Anderson en personne comme si on y était. Mieux qu’en vrai ! La réalité virtuelle est d’ailleurs présente en un bon nombre d’endroits. Tous les graphismes 3D sont de la réalité virtuelle, et seuls les ringards n’ont pas déjà acheté les casques à réalité virtuelle pour leur PC.
L’ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu.
Compte-rendu de l’animateur au chef de section :
L’ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu. Conclusion : l’ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au chef de département :
Ce con d’ingénieur a marché sur la queue d’un brave chat. Le chat l’a mordu et il a eu raison. L’ingénieur souffre, c’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C’est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du chef de département au chef de division :
D’après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. D’après le chef de section, c’est le chat qui a raison. Nous partageons l’opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n’est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du chef de division au directeur des études :
D’après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu’un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d’une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c’est le chat qui a raison puisque c’est l’ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l’ingénieur à la porte. À la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
Rapport du directeur des études au PDG :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d’un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c’est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l’expérience a prouvé que les cons n’ont jamais entravé la bonne marche de l’entreprise. C’est pourquoi nous pensons qu’il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du PDG au Conseil d’Administration :
Le directeur des études me signale qu’un chat est à l’origine de troubles graves au sein de l’entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l’entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
Vous savez que vous êtes drogué à Internet quand :
1 ) Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.
2 ) Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3 ) Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
4 ) Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.
5 ) Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni téléphone.
6 ) Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone GSM avec son modem et d’un portable.
7 ) Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux… et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
8 ) Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3… ADSL… Fibre
9 ) La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
10 ) Vous rajouter « com » à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
11 ) Quand vous allez au chiottes, vous dites: « Je vais faire un download ».
12 ) Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
13 ) Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
14 ) Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
15 ) Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
16 ) Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
17 ) Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu’un, vous constatez , qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités…
18 ) Votre chien a sa propre page web (voire son site).
19 ) Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Bing et vous êtes à moitié de ceux de Google.
20 ) Vous ne pouvez pas appeler votre mère… Elle n’a pas de modem.
21 ) Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants…
22 ) Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond « no new messages. » Alors vous vérifiez une deuxième fois.
23 ) Quand vous donnez votre âge, vous dites 3.x….
24 ) Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet ; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
25 ) Orange vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
26 ) Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
27 ) Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu’ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l’URL ensuite.
28 ) Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n’avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
29 ) Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n’avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
30 ) Vous ratez des repas parce que vous « êtes en train de télécharger un jeu super ! ».
31 ) Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
32 ) Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites « http://www.90.rue.jean.mermoz.html ».
33 ) Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur car « Papa a du travail à faire »… alors que vous n’avez même pas de travail.
34 ) Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
35 ) Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans le lit !
36 ) Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: « Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur »
37 ) Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d’Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
38 ) Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
39 ) Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
40 ) Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
41 ) Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
43 ) Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
44 ) Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton « Back ».
45 ) Vous dormez entrelacés.
46 ) Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
