Il m’a enfin parlé de mariage

Deux amies qui se sont perdues de vue se retrouvent devant un café et s’échangent récits et potins des dernières années. À un moment, l’une s’exclame :
– Et toi, toujours avec ton mec ? Je n’aurais jamais pensé que ça durerait si longtemps, vous deux, il ne voulait jamais discuter mariage !
– Il a fini par m’en toucher un mot.
– Et alors ?
– Il m’a informé qu’il ne pourrait pas me voir pendant une ou deux semaines, car sa femme allait accoucher de leur troisième enfant.

L’infidélité postale

Une jeune femme se présente à un guichet de la poste :
– Je voudrais faire une réclamation.
– Ah ? Et pourquoi ? demande l’employée.
– Mon mari m’a écrit de Paris où il est allé traiter une affaire et le cachet de la poste, sur l’enveloppe, est de Saint-Tropez.

L’amour à Venise

À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah oui ! Bonne idée ! Apportez-moi donc une carte postale.

La colère du taureau

Un couple marche en silence dans un champ. Soudain, la femme se retourne et voit un taureau qui les regarde, d’un air furieux. Folle de terreur, elle court vers un pommier et grimpe sur une branche pour se mettre à l’abri. Son mari, perdu dans ses pensées, ne s’est aperçu de rien. Il continue d’avancer paisiblement, ce qui ne fait qu’exciter la hargne du taureau. Celui-ci fonce sur l’homme, le fait sauter en l’air d’un coup de corne, puis le piétine allègrement. Le malheureux qui s’est évanoui sous le choc, met cinq bonnes minutes à reprendre conscience.
– Voyons chérie, dit-il, d’un ton plaintif, pourquoi te mettre ainsi en colère alors que je te jure que j’ai rompu depuis plus d’un mois avec ma secrétaire ?

Le vingtième anniversaire de mariage

Le mari :
– Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
– Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé !
– Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs !
– Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant…

Le Maître d’hôtel :
– Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby !

La femme :
– Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
– Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
– Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
– Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.

Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »

La femme se repose des questions :
– Tu viens souvent ici ?
– Euh non, le patron est un client…

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
– Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby ?

Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort :
– Et la culotte, c’est pour qui ?

Et là toute la salle répond « C’est pour Bobby ! »

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
– Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
– Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !