blague chute
Le match de foot pourri
Un footballeur professionnel se désole :
– J’ai fait un match épouvantable !
– Voyons, proteste le reporter qui l’interroge, on n’a vu que vous, pendant toute la seconde mi-temps, à la télé.
– C’est cela qui est épouvantable ! A la suite d’une chute, au début de cette mi-temps, j’avais couvert mon maillot de gadoue. Ce qui fait qu’aucun téléspectateur n’a pu lire le nom du sponsor de notre équipe… et celui-ci est fou furieux.
La blessure de la vedette
Le rédacteur en chef d’un grand quotidien reçoit une dépêche de l’AFP qui annonce qu’une célèbre vedette de cinéma a fait une chute dans le massif de la Vanoise.
– C’est, commente-t-il, une région particulièrement pittoresque et beaucoup fréquentée, où elle a été blessée.
– En effet, poursuit un de ses collaborateurs. Lisez vous-même la suite de la dépêche : Elle souffre d’importantes contusions sur les deux fesses.
La blague du jeune marié dans la merde
Dans une famille de paysans, le père dit à son fils, jeune marié, avant la nuit de noces :
– Ecoute, si jamais tu as des problèmes tu peux toujours m’appeler !
Dans la nuit, alors que les jeunes mariés essayent de faire l’amour, la jeune femme devient nerveuse et s’approche du marié qui recule… et tombe par la fenêtre sur le tas de fumier.
A ce moment-là, il se souvient du conseil de son père et s’écrie :
– Papa ! Papa !
Le père lui répond, de sa chambre :
– Qu’est-ce qu’il y a, fiston ?
– Papa, je suis dans la merde !
Le père répond :
– Change de trou, fiston !
La blague du signe divin
C’est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante :
– Rabbin ! Oh, Rabbin ! Ce matin j’ai reçu un signe étrange du Très Haut !
– Parle mon fils, que fut ce signe ?
– Je n’ai pas su l’interpréter, mais je vais vous le conter. D’habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu’il arrive. Or ce matin, elle s’est déposée délicatement du côté non beurré !
– Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain :
– Rabbin ! Oh, Rabbin ! Alors, quel était donc ce signe que m’a donné le Très Haut ?
– Après maintes réflexions, il m’est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.