Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l’opération. La patiente lui demande :
– Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale ?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
– J’avoue n’y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu’il a opéré récemment.
En arrivant dans la chambre d’un gars qu’il a opéré d’une hernie inguinale la veille, il demande :
– Alors comment ça va ?
– Oh docteur, j’ai un mal de chien. C’est atroce.
Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond :
– Oui je sais combien c’est douloureux. J’ai subi la même opération il y a quelques mois…
Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond :
– Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille : Vous aviez un autre chirurgien.
(ou dans un bloc opératoire)
« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres ! »
« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien ! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est ? »
« Tiens moi cette…. Euh …. Cette euh …. chose là. »
« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. »
« Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ? »
« Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien… »
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! »
« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle. »
« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact ! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici ? »
« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien. »
« Waow ! Quelqu’un a un appareil photo ? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient. »
« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »
« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! »
« Stérile, stérile ?… La femme de ménage a lavé par terre, non ? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par : Il n’était pas venu ici pour changer de sexe ? »
« Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? »
« Quelqu’un sait où est passé le bistouri ? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non ? »
« Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ? »
« Quoi ? C’est bien ‘Je veux divorcer’ que tu viens de me dire ?! »
« Attention, ça va saigner ! Tous aux abris ! »
« AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors ! »
« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »
« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
« Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? »
« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe. »
« Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ? »
« Je déteste quand il manque des morceaux. »
« Ouups ! »
« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure. »
« Comment ça y a plus de fil ? »
« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? »
« Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! »
« Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques. »
« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? »
« C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire ! »
« – Combien il y a de compresses dans le haricot ?
– Six
– Recomptez
– Toujours six
– Et par terre ?
– Aucune…
– … Bon, on le réouvre. »
