Un homme d’un certain âge (pour ne pas dire d’un âge certain) revient chez lui tout content et dit à sa femme :
– À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du troisième âge sans même regarder ma carte d’identité !
Sa femme lui répond :
– Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité.
Un type va chez le docteur et lui dit :
– La nuit ça va, mais dès que j’arrive au bureau, j’ai des rougeurs plein la figure et je commence à m’étouffer.
Le docteur répond :
– Déshabillez-vous ! Puis il l’ausculte de fond en comble et dit :
– C’est le foie… Il faut qu’on vous l’enlève.
Le gars entre en clinique et, quinze jours après, ressort avec le foie en moins.
Il retourne à son bureau, se regarde dans la glace des toilettes, voit qu’il a des rougeurs sur la figure et sent qu’il commence à s’étouffer. Alors cette fois, il va voir un grand spécialiste, qui fait des tas d’analyses, de prélèvements et finit par lui dire :
– Ca vient de l’estomac… Il faut qu’on vous l’enlève.
Et hop ! Un mois de clinique… On lui retire l’estomac et, pendant sa convalescence, plus de rougeurs ni d’étouffements. Le type, très content, paie la clinique, rentre chez lui et se couche.
Le lendemain matin, il va au bureau et, à peine est-il dans la rue qu’il commence à étouffer et à devenir rouge. Une ambulance le ramasse, on le trimbale à l’hôpital, tous les médecins commencent à s’interroger sur son cas et, en fin de compte, on décide de lui enlever l’intestin.
Au bout de trois mois, il se remet péniblement sur pied, et on lui dit :
– Voilà ! Vous n’aurez plus jamais de rougeurs ni d’étouffements ; seulement, vous n’en avez plus que pour cinq ou six mois à vivre…
– Bon, dit le type. Si c’est comme ça, que je finisse au moins en beauté !
Il réunit donc toutes ses économies et avec, s’achète une belle voiture, se paie des filles extraordinaires et décide de devenir très élégant. Puis il entre dans un grand magasin, commande cinq costumes sur mesure, douze cravates, vingt paires de chaussures et dit :
– Je voudrais une chemise par jour pendant cinq mois.
– Ca fait cent cinquante chemises ! Bien, dit le vendeur. Attendez que je prenne vos mesures… 57 de longueur de manches, 75 de tour de taille, 63 de longueur totale et 40 d’encolure…
– Non dit le gars. Mon tour de cou, ce n’est pas 40, mais 37…
– Monsieur, vous avez 40 d’encolure, je viens de mesurer !
– Non, 37, je vous dis !
– Bon écoutez, c’est comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d’encolure, vous allez avoir des rougeurs plein la figure et vous étoufferez tout le temps…
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l’équipage d’un vaisseau du Roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.
Sur l’ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l’assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l’équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat :
– Apporte-moi ma chemise rouge ! Que tout l’équipage puisse me voir combattre vaillament !
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l’enfile aussitôt. L’abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l’exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L’équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant :
– Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix !
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l’exhortation au combat… Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit :
– Apporte-moi mon pantalon marron !
