Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n’en ont pas ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4 heures du matin, ouvre la porte du frigo et se dit : « Bah, je ne mange pas, je vais me coucher. »
L’homme marié lui, quand il rentre chez lui à 4 heures matin, ouvre la porte de sa chambre, regarde sa femme et se dit : « Bah, je vais aller manger. »
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
– Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.
– Les plats étaient trop sophistiqués ? Demande l’autre.
– Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : « Prenez un plat propre et… ».
C’est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans maison lorsqu’elle entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d’où le bruit semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu’on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de s’expliquer.
La fille lui répond :
– J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s’en va.
Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d’autogratification.
Lorsqu’il lui demande de s’expliquer, elle répond :
– J’ai 35 ans, j’habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d’avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
Le père dépité s’en retourne à l’étage.
Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu’elle entend ce bourdonnement qu’elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon. Elle se dit « Là, c’en est trop ! ». Furibarde, elle pénètre dans le salon et, surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée.
Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond :
– J’ai 65 ans, ma fille habite toujours chez nous et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre !
