– Qu’est-ce qui te fait croire, demande une dame à son mari, que le fiancé de notre fille ne pense qu’à sa moto ?
– Un détail très simple : les deux fois où il est venu nous rendre visite, il a refusé de s’asseoir sur la chaise que tu lui tendais et il est allé s’installer à califourchon sur un des bras du canapé.
Un gars consulte un éminent psychiatre, pour un problème de taille :
– Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans ! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !
Le médecin reste calme et répond :
– Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
– Oh non, Docteur. Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés…
Dans un magasin de meubles, un vendeur présente à un visiteur son tout dernier modèle de canapé, particulièrement confortable.
– Une question, dit le commerçant. Que se passe-t-il, actuellement, quand vous vous installez sur votre vieux canapé pour suivre, par exemple, un débat politique ?
– Heu… je m’endors dans le quart d’heure qui suit.
– Eh bien, quand vous aurez votre nouveau canapé, je peux vous assurer que vous échapperez à ces horribles bavards en moins de cinq minutes !
Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu’il est descendu du canapé. Le dos à l’appareil, il joue avec ses petites voitures.
– Eh bien, s’étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
– Si, si, fait le gamin. Je la regarde : avec mes oreilles.
