Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage…
Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. – Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur ?… – C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : – Elle était jolie, hein ? – Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l’orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Les deux jeunes ravers courent jusqu’à leur voiture et décident qu’ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. A l’intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d’afghan tout en terminant leur pack de bière…
Tout à coup, le visage d’un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau !
Les deux ravers sont en plein cauchemar : – AAAAAAAHHHHHHHHH ! S’étrangle Kévin, regarde à ma fenêtre ! Regarde ce type !
Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote : – Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu’il veut !
Kévin baisse sa vitre et d’une voix chevrotante demande : – Qu… Qu… Qu… Qu’est-ce que vous voulez ? – Vous avez une clope ? Répond le vieux calmement.
Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux : – Tenez, prenez-le, gardez tout ! Puis il crie à Brandon en refermant sa vitre : – Vas-y fonce, fonce, fonce !
Brandon accélère et ils commencent à se calmer : – T’as vu ça ? Qu’est-ce que c’était ? Demande Kévin. – J’en sais rien. Je comprends pas… Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse…
Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau… C’est encore le vieillard. – Aaaaaaahhhhhh, c’est encore lui ! Hurle Kévin. Il baisse la vitre tout de suite cette fois. – Vous avez du feu ? Demande le vieillard posément.
Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon : – Vas-y appuie sur le champignon ! A fond, à fond, à fond !
Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux… – QU’EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!! Hurle Kévin.
D’une voix toujours aussi calme, le vieux répond : – Hé les p’tits cons, peut-être que vous voulez de l’aide pour sortir votre voiture de la boue ?
