blague braguette ouverte
La blague de la guérite ouverte
Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante (car elle était de Paimpol).
Comme le cadre lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa brayette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
– Monsieur, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte…
Notre cadre, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit, et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone, et lui dit, finaud :
– Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte… N’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
– Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage…
Au restaurant la bite à l’air
C’est l’histoire d’un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l’abattoir. Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice.
Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l’attendent en rigolant comme des hyènes. Quelques instant plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s’empresse de le lire :
« Monsieur,
J’ai remarqué tout à l’heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l’extérieur de votre pantalon.
Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l’attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau.
PS : Je vous aime »