– Je suis encombrée, dit une dame à sa petite fille, en montant dans l’autobus. Tiens, fouille dans mon sac et donne une pièce de deux euros au receveur pour payer nos billets.
– Oui, maman, fait la gamine, c’est bien de la fausse pièce dont tu essaies de te débarrasser depuis trois ans que tu veux parler ?
Un juif va à la banque et demande 10 000 euros en espèces. La banquière le lui donne. Il se met alors à compter, recompter, et re-recompter…
Elle lui demande :
– Y a t’il le compte ?
Il continue à compter, recompter, re-recompter.
Elle lui redemande :
– Y a t’il le compte, oui ou non ?
Il lui répond :
– Il y a le compte mais, juste… juste.
À un grand match de football, toutes les places du stade sont prises, sauf une, à côté d’un spectateur. Son voisin s’en étonne :
– Il y a une place libre ?
– Oui. J’avais acheté mes billets il y a six mois, mais ma femme vient de mourir.
– Oh ! Je suis désolé. Mais vous auriez pu inviter un ami !
– Oui, je l’ai fait, mais ils sont tous à son enterrement.
