blague belle-fille
La sécurité du tricycle
Chez le marchand de vélos :
– Oui, madame, comme tricycle c’est ce qu’il y a de plus grand, vous noterez que c’est un peu plus haut quand même que le grand modèle de vélo à roues latérales que je vous ai présenté… Ah non, non, on ne fait pas plus grand, ou alors en fabrication spéciale, mais vous savez, si votre fils est assez grand pour ces modèles, à mon avis, il pourrait se passer des petites roues maintenant.
– Eh bien, moi je pense que oui, mais ma belle-fille n’y tient pas.
La méchanceté de la bru
Le jour où son grand garçon lui annonce qu’il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
– Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
– Mais si, maman.
– Et si elle ne n’aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
– Bien sûr, maman.
– Et si elle t’interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
– Bien sûr, maman.
– Tu es gentil, mon grand. Mais, tout de même…
– Oui, maman ?
– Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?
L’excursion familiale
C’est au cours d’une excursion entre belle-mère et belle-fille le moniteur explique :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier bus et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le bus des belles-mères tombe dans un précipice, c’est un carnage, il n’y a aucune survivante. Les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle était en retard ce matin et elle a raté le car…
Lettre au patient de ma belle-fille
(À lire avec l’accent napolitain).
Mon cochon, mon porcinet des malheureuses bienveillances hospitalières,
Si la prochaine fois que ma belle-fille, jeune et pure créature en stage de diététique dans le service de santé qui a eu la bonté inconsciente de t’accueillir en son sein, te trouve à nouveau, lors de sa consultation, nu comme un vers sur ton lit, je crains que le Vésuve, calme jusqu’ici, ne se réveille pour aller gronder jusqu’à tes vilaines escalopes.
Si tu exhibes à nouveau devant elle tes virils oripeaux, le scrotum flapi, la nouille flageolante mais les cuissots ouverts comme un DSK sous perfusion, l’œil visqueux et le prépuce rosi d’orgueil, permets-moi de t’annoncer que je vais, moi, top chef du marron cacochyme déglacé, te préparer un menu spécial haute diététique sur mon piano à pervers pépère.
Un mix savant de découpe russe et de boulettes suédoises, du nordique revisité façon KGB en goguette, composé d’une paire de sphères à base de viande du troisième âge en émulsion de poils en frisure.
Connais-tu la cafétéria d’Ikea ? Mon ami, je te l’apporterai à domicile, en service à la carte, en kit personnalisé, à démonter soi-même du dentier et des sucs gastriques.
Et tu en regretteras, malgré l’admirable délicatesse de ma cuisine doublement étoilée dans le guide du Slip Français, la rustique simplicité de la gastronomie des hôpitaux.
Je te quitte mon pépère et te souhaite prompt rétablissement, car je crois que nous nous sommes compris. Mais je garde la recette vigilante et la cassolette en éveil, sois-en certain.
Don Glone
#balancetonzguègue #mangetaboulette #vieillescierouillée
(caricature de Glon)