blague avions
Poulet de canon avionique
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie volaillère de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu’ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
« UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ ! »
Si les OS étaient des compagnies aériennes
Si les OS étaient des compagnies aériennes…
DOS Air :
Les passagers vont sur la piste de décollage, s’accrochent à une partie de l’avion, le poussent jusqu’à ce qu’il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l’avion, le repoussent jusqu’à ce qu’il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il…
Mac Airways :
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent « Vous ne voulez pas savoir, vous n’avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film ».
Windows Airlines :
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d’avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways :
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s’excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu’à fin 2050. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT :
Les passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et les placent sur la silhouette d’un avion dessiné sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups d’aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express :
Les passagers amènent une pièce de l’avion et une boite à outils avec eux à l’aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d’avion qu’ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines :
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s’adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n’est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l’aéroport.
Amiga Oldlines :
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s’envole joyeusement.
Le pilote d’Airbus myope
C’est un pilote d’Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D’habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire…
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n’importe quoi, le pot-aux-roses est découvert !
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu’une taupe. A tel point qu’il se pose la question :
– Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème ? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l’avion sure les pistes ?
– Oh, ce n’est pas très dur. Tout ce que j’ai à faire, c’est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par cœur depuis que je pilote.
– Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage ?, demande ensuite le docteur.
– Là encore, c’est facile. Je dois simplement placer l’avion correctement au début de la piste. Puis dès que j’ai l’autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
– Et une fois en l’air ?
– Oh, de nos jours, tout est automatisé. L’ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu’il me faut faire une fois le décollage terminé est d’appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l’avion se débrouille tout seul.
– Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez…
– Ah ça, c’est la partie la plus facile : Je n’ai qu’à suivre les indications données par la tour de contrôle de l’aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. A ce moment là, je diminue les gaz, et j’attends que le copilote crie : « HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !! » Là je remonte le nez de l’avion et on atterrit impeccable.
L’avion et les cannibales
En Afrique équatoriale, en pleine forêt, on entend les bruit de réacteur d’un avion. Un petit cannibale demande à son papa en regardant dans le ciel :
– C’est quoi ça papa ?
– Ça c’est un avion.
– Et c’est quoi un avion papa ?
– Eh bien, un avion, c’est un peu comme une langouste : c’est un gros machin, mais y a que l’intérieur qui se mange.