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Comment j’ai viré ma secrétaire

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Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.

Mais ce matin là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».

Alors je me suis dit :
– Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront.

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit :
– Bonjour patron, Joyeux anniversaire !
Et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
– Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à dîner ?

J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu :
– Allons-y.

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…

En sortant du restaurant Julie me dit :
– Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?

Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
– Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine.

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
– Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer.
Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j’accueillit ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau. Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau !

La blonde et l’anniversaire de la fourmi

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C’est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la paume de sa main et lui dit :
– Pourquoi tu pleures petite fourmi ?
– Parce que c’est mon anniversaire et que personne ne me le fête.

Alors, la blonde se met à lui chanter :
« Bonne fête p’tite fourmi ! Bonne fête p’tite fourmi ! »

Puis, tapant des mains :
« Bonne fête, bonne fête, bonne fête p’tite fourmi ! heu… »

Le cadeau d’anniversaire

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Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger.

Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original.

Finalement, après une bonne demi-heure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur.

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant :

« Ma Chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.

J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.

Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.

J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir…

Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation.

N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure. »

Un femme lit une lettre qui la met en colère
Le cadeau d’anniversaire

Le vingtième anniversaire de mariage

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Le mari :
– Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
– Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé !
– Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs !
– Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant…

Le Maître d’hôtel :
– Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby !

La femme :
– Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
– Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
– Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
– Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.

Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »

La femme se repose des questions :
– Tu viens souvent ici ?
– Euh non, le patron est un client…

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
– Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby ?

Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort :
– Et la culotte, c’est pour qui ?

Et là toute la salle répond « C’est pour Bobby ! »

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
– Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
– Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Les belges dans le restaurant russe

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Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar. Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien.

Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis.

Au bout d’une demi-heure, le maître d’hôtel approche :
– Il vous manque quelque chose ?
– Ben, oui, on attend les frites !