blague administration

Demande d’augmentation de la part du pénis

Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1 ) J’effectue un travail très physique.

2 ) Je travaille à de grandes profondeurs.

3 ) Je travaille dans des lieux fortement humides.

4 ) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.

5 ) Je travaille à de hautes températures.

6 ) Je suis exposé à des maladies contagieuses.

7 ) Je ne bénéficie d’aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.

8 ) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

Réponse de l’administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l’administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1 ) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2 ) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.

3 ) Vous n’êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre directrice.

4 ) Vous n’êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d’autres départements.

5 ) Vous vous reposez bien avant l’heure.

6 ) Vous ne prenez pas d’initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7 ) Vous négligez la propreté et l’ordre du lieu une fois votre travail terminé.

8 ) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l’usage de moyens de protection et d’hygiène sur le lieu de travail.

9 ) Vous n’attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10 ) Vous n’arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.

11 ) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu’il y a encore du pain sur la planche.

Et, comme si ce n’était pas suffisant, vous n’arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

Informations scientifiques sur l’atome d’administratium

Un nouvel atome vient d’être découvert par MATERIALS RESEARCHERS at IPRT/ISU. Ce nouvel atome, le plus lourd jamais synthétisé a été nommé : Administratium. Il ne possède ni électron ni proton mais un neutron, 125 assistant neutrons, 75 vice neutrons, and 111 assistant vice neutrons. Ce qui lui donne un masse atomique de 312.

Ces 312 particules constituent un noyau dont la cohésion est assurée par un échange continu de particules nommées crétineries.

Ne possédant pas d’électrons, Administratium est totalement inerte. Cependant, il peut être détecté chimiquement par sa propriété de ralentir toute réaction chimique.

Administratium a une durée de vie de trois ans. Au delà il ne disparaît pas mais passe par un stade de réorganisation durant lequel neutrons, vice neutrons, et assistant vice neutrons échangent leurs places. Sa masse atomique augmente à chaque réorganisation.

Différents chercheurs ont observé des créations spontanées d’aministratium. Il tend à se concentrer dans certains secteurs bien précis tel que administration d’État, grande société et université.

Les scientifiques ont insisté sur le fait qu’administratium est connu pour être nocif quelque soit le degré de concentration.

La blague de la Genèse écologique

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Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d’étude d’impact sur l’environnement.

Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l’aval de la Direction Universelle de l’Equipement

Puis Dieu dit : « Que la lumière soit ! » Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière ? Qu’en serait-il de la pollution thermique ?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d’une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu’aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d’obtention du permis de construire, et sous réserve d’élaboration d’un procédé d’économie d’énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.

Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée « Jour » et l’obscurité « Nuit ». Les officiels lui répliquèrent qu’ils n’étaient pas intéressés par la sémantique.

Puis Dieu dit, « Que la terre se couvre de verdure, d’herbe porteuse de semence, d’arbres fruitiers »

Le ministère de l’agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.

Puis Dieu dit, « Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées ».

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l’aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l’environnement.

Tout était paré jusqu’à ce que Dieu dise qu’il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu’il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d’utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant…

C’est à ce moment là que Dieu décida de créer l’Enfer

© Michael Dupont

L’exercice physique pour les fonctionnaires

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
« Et 1, en haut… Et 2, en bas… Et 3 en haut… Et 4 en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…. »