Un jour, Dieu descend voir Adam et Ève dans le Jardin d’Eden. Il ne trouve qu’Adam qui est tout seul et qui glande.
– Où est Ève ? demande Dieu.
– Oh, elle a commencé à saigner… Ça lui arrive à peu près tous les mois.
– Et alors où est-elle ? insiste Dieu.
– Ben elle est partie à la rivière pour se laver. répond Adam
– Et merde ! répond Dieu. Maintenant je n’arriverai plus à enlever l’odeur des poissons.
Dieu dit à Adam :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?
– Dites-moi la bonne d’abord.
– Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
– Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?
– C’est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.
Adam, homme de bon caractère s’ennuyait au Jardin d’Eden. Tout ce temps passé seul, tant d’années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin ? Tout ce qui l’intéresse c’est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d’éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l’univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d’âme de l’homme.
Un jour croisant Adam, il s’arrêta cinq minutes…
Dieu :
– Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d’Adam, qui n’avait pas le cœur à rire.
Dieu insiste :
– Quoi, elle est pas drôle ? Et celle là : « Adam de devant »… Non ? Franchement Adam, tu m’inquiètes, t’es sur que ça va ?
– Oui, oui… enfin…
– Enfin quoi ? T’es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t’ennuies t’as qu’à te faire un ange.
– Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe…
– Oh ! voyons, Adam !… Remarque c’est pas con… Tu veux dire que c’est rapport au… tu sais, le truc là, que je t’ai mis entre les pattes.
– J’osais pas le dire mais j’avoue que des fois ça me démange.
– Ça c’est pas grave, c’est les morpions…
– Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s’en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n’était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l’Eden un : « Ça y est ! J’ai encore réussi ! ».
Content de lui, Dieu s’en alla voir Adam :
– Adam, mon fils ! viens ici, faut que je te présente quelqu’un. Voilà, c’est Josette, Oh elle n’est pas parfaite mais c’est bien ce que tu voulais.
– Hmmm…, oui, elle est en quoi ?!
C’est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau… J’ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t’en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n’était qu’a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu’il en soit au bout d’une semaine il revit Dieu et lui dit :
– Non, ça marche pas votre truc, j’ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m’en a foutu partout, qui c’est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme…
