Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d’anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie d’en jouer tant bien que mal. Dès les premiers grincements sortis de l’instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.
Au bout d’un moment, le père lâche son journal, se lève et crie à Toto :
« Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas ? »
Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu’elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
– Vous trimbalez souvent votre télécommande dans votre sac ?
La femme :
– Non ; en fait, mon mari n’a pas voulu m’accompagner pour faire les courses avec les enfants. J’ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle…
Un type dit à son copain :
« Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L’année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j’irais, mais je l’emmène avec moi ! »
– J’ai entendu, dit un homme, à sa femme, une publicité, à la radio, pour le vin fou d’Henri Maire, qui est proposé par des représentants. J’ai bien envie de lui en commander quelques bouteilles. Je crois que maintenant que les Anglais ont recommencé à inonder l’Europe de leurs vaches folles, ça accompagnerait bien une belle entrecôte.
