C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite :
« Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne année ».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
« J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes. »
Dans un petit village américain, un gars s’apprêtait à rentrer dans l’église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l’église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains.
Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit :
– Il te faut rejoindre l’Armée de Jésus ! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond :
– Mais je suis déjà dans l’Armée de Jésus, mon Père !
– Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques ?
Alors le gars chuchote à l’oreille du curé :
– C’est parce que je suis dans les Services Secrets.
1 ) Combattre sa stupidité naturelle.
2 ) Vous aussi pouvez faire le ménage.
3 ) Pendant les règles – Apprendre à la fermer.
4 ) Comment remplir un plateau à glaçons proprement.
5 ) Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.
6 ) Toutes les techniques pour laver le linge (premier commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).
7 ) Comprendre l’attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.
8 ) L’homme en tant que Père : Tout ne s’arrête pas à la conception.
9 ) Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine.
10 ) Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11 ) Accepter votre incompétence.
12 ) Vous, le sexe plus faible.
13 ) Des raisons pour offrir des fleurs.
14 ) Comment rester éveillé pendant l’amour.
15 ) Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire .
16 ) Sexe : Le dilemme du matin… Si « mégabite » est en forme, prenez une douche.
17 ) Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.
18 ) La télécommande de la télé – Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.
19 ) Comment être moins puéril que vos enfants.
20 ) Vous aussi pouvez être reconnu « bon conducteur » par les assurances.
21 ) Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…
22 ) LE but à atteindre – Eliminer « P… » de votre vocabulaire.
23 ) Secouer la couverture après avoir pété n’est pas nécessaire.
24 ) Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.
1er AOÛT
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l’adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime tellement le Québec.
1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J’adore le Québec.
10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec !
15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.
25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DÉCEMBRE
Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l’mois d’août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j’avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J’ai emmené le char au garage en ville. Y’a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d’enfer comme le Québec ! ! !
1 ) Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.
2 ) Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.
3 ) Votre voiture contient des morceaux d’au moins quatre couleurs différentes.
4 ) Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.
5 ) Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d’enfants idéal pour toucher le plus d’allocs tout en limitant les dépenses.
6 ) Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.
7 ) Votre beau-frère est votre oncle.
8 ) Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.
9 ) L’intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l’arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.
10 ) L’unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.
11 ) Vous avez deux pots d’échappements sur la voiture.
12 ) Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.
13 ) Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.
14 ) Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots « Ecole de Routiers ».
15 ) Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.
16 ) Vous allez à un mariage en veste orange fluo.
17 ) Vous pestez contre tout le fric qu’on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l’armée française n’a pas assez de sous.
18 ) Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.
19 ) Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.
20 ) Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.
21 ) Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.
22 ) Vous avez une voiture hors d’état de rouler depuis deux ans dans le jardin.
23 ) Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose.
24 ) Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.
25 ) Le prénom tatoué sur votre bras n’est pas celui de votre femme.
26 ) Vous avez perdu plus d’une dent en ouvrant une canette.
27 ) Votre chien est enchaîné et borgne.
28 ) Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg.
29 ) Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.
30 ) Vous avez un carton à la place d’une vitre arrière de la voiture.
31 ) En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.
32 ) Vous emmenez votre fils à l’école parce que vous êtes dans la même classe.
33 ) Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.
34 ) Vous n’avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.
35 ) Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.
36 ) Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.
37 ) Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l’accouchement.
38 ) Vous avez été viré d’un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.
39 ) Vous avez besoin d’un devis du coiffeur avant chaque coupe.
40 ) Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.
41 ) Votre femme pèse plus que le frigo.
42 ) Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.
43 ) Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.
44 ) Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.
45 ) Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.
46 ) Vous trouvez que le BEPC, c’est dur, pour des gamins de vingt ans.
47 ) Vous pensez qu’en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.
48 ) Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.
49 ) Votre voiture consomme plus d’huile que de gazole.
50 ) Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.
51 ) Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est « pédé ! »
52 ) Le garagiste du coin est un ami ; vous l’avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s’est offert une BMW.
53 ) Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.
54 ) Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille.
55 ) Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.
56 ) Vous vous demandez pourquoi on n’a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.
57 ) Quand vous allez à un enterrements, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.
58 ) Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu’il avait triplé sa quatrième…
59 ) Votre voiture se repère de loin d’abord au bruit de l’autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l’horizon, aux antennes sur le toit.
60 ) Vous considérez que le meilleur journal d’information est Auto Moto.
61 ) L’assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.
62 ) Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.
63 ) Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.
64 ) Votre soeur était surnommée « l’autoroute ».
65 ) Vous appelez le juge « votre Honneur ».
66 ) Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot « arabe ».
67 ) Vous demandez qu’on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.
68 ) Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.
69 ) Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.
70 ) Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.
71 ) Votre film culte est la Soupe aux Choux.
72 ) Votre cassette vidéo la plus usée est « Pensionnat de Jeunes Filles en Folie ».
73 ) L’usine chimique toute proche vous demande d’arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.
74 ) Vous êtes contre l’interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.
75 ) Vous êtes contre l’euro parce que vous n’avez pas envie d’apprendre la table de sept.
76 ) Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.
77 ) Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l’étiquette.
78 ) Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que Le Pen perd.
79 ) Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l’immeuble.
80 ) Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.
81 ) Le curé vous refuse l’entrée de l’église depuis que vous y aviez raconté tout haut l’histoire des deux putes dans l’ascenseur.
82 ) Vous vous demandez pourquoi on n’a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.
83 ) Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l’eau de Javel.
84 ) Votre malus d’assurance auto est à trois chiffres.
85 ) Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.
86 ) Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse.
87 ) Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.
88 ) Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.
89 ) Vous n’allez pas voter, pestez contre les « pistonnés », dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu’il fasse sauter vos PV.
90 ) Vous n’avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s’est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout.
91 ) Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.
92 ) Vous niez que l’alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d’ailleurs pas.
93 ) Vous avez vite compris comment on repère l’âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.
94 ) Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies.
95 ) Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l’école.
96 ) Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.
97 ) La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.
98 ) Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.
99 ) Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.
100 ) La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse.
101 ) Vous n’aimez pas les capotes, c’est trop dur à avaler.
102 ) La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.
103 ) Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.
104 ) La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.
105 ) Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d’aller jouer avec les bamboulas de l’autre côté de la rue.
106 ) Vous trouvez qu’on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.
107 ) Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture.
108 ) Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.
109 ) Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire « Ouvrez, police ! ».
110 ) Vous êtes d’ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.
111 ) Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu’à Douvres.
112 ) Les premiers mots de votre benjamin ont été « Ta gueule ! »
113 ) Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.
114 ) Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s’est arrêtée.
115 ) Vous n’avez pas besoin d’un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.
116 ) Pour vous, le féminin de « assis devant la télé » est « debout dans la cuisine ».
117 ) Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.
118 ) Aucun prof du collège de vos enfants n’accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés.
119 ) Votre voiture n’a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d’échappement.
120 ) Vous demandez à ce qu’on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot.
121 ) Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.
122 ) Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d’autoradio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.
123 ) Vous portez toujours ces lunettes de soleil même quand il pleut.
124 ) Vous n’aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro).
125 ) Vous draguez toujours la soeur de votre femme.
126 ) Vous avez. mis en place beaucoup d’accessoires inutiles dans votre « voiture » : Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d’origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l’ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit « oui » sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une alarme Boa, un volant avec de la moquette , des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel….
127 ) Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière « Allez PSG », et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c’est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l’oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.
128 ) Vous trouvez qu’Emmanuelle Béart est vachement intelligente puisqu’elle est bien foutue.
