C’est Simon Benchemoul et David Bensoussan qui se retrouvent devant la synagogue le jour du Grand Pardon. Ces deux grossistes en tissu du Sentier ne peuvent pas s’encadrer, mais aujourd’hui, c’est Yom Kippour, et il faut bien faire la trêve…
Le premier dit à l’autre :
– Eh bien je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
Et l’autre de répondre :
– Ah non, tu ne vas pas recommencer !!!
Un petit enfant écrit au Père Noël :
« Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël »
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit : « Pour le Père Noël » et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même petit garçon : « Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués ! »
C’est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau. Le véto lui dit :
– Ce n’est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement.
Sortie de chez le véto, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu’elle pense appliquer à son chat. Le pharmacien lui donne l’antiseptique, et s’apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d’emploi :
– Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, et diluez la à moitié avec de l’eau pour une épilation du dessous des bras.
La jeune femme lui dit :
– Oui d’accord, mais c’est pour utiliser sur mon minou…
Et le pharmacien répond :
– Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l’eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux…
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison. Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau : un abonnement d’un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu’il tombe sur un film porno !
Tout de suite captivé par ce qu’il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande :
– Est-ce que tu penses qu’on serait encore capable de faire tout ça ?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s’allumer. Elle répond :
– Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas !
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d’eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié. Lorsqu’il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l’air, bien écartées !
– Mais qu’est-ce que tu fais donc mamie ? Lui demande-t-il.
– Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n’aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
– Mon mec est devenu fou, se plaint une femme à sa meilleure copine. Hier, je remerciais gentiment André pour m’avoir raccompagné après le travail, et tu ne sais pas ce qu’il a fait dès qu’il est arrivé ?
– Non ?…
– Il lui a balancé un coup de pied dans les couilles !
– Pas possible ? Le pauvre André, pas trop de mal ?
– André, non. Mais moi, je me retrouve avec trois doigts cassés !
