Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d’être radarisée à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Enervée, la fille lui répond :
– Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre…
Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l’aine et se plaint d’une douleur atroce :
– Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball… je suis gardien de but. J’ai vraiment très très mal.
La doctoresse lui dit :
– Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon.
Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d’un moment, elle lui dit :
– Hmmm. Je ne vois pas d’hématome ni de contusion. Ça n’a pas l’air trop grave. Qu’est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ?
Et l’homme répond :
– C’est plutôt agréable… Mais docteur, je dois vous dire que c’est mon poignet qui me fait mal !
Une jeune fille ramène son petit ami à la maison pour la première fois dans le but de le présenter à ses parents.
– Reste dans le salon, je vais chercher ma mère.
Le gars reste seul à poireauter dans l’entrée et il jette un œil distrait aux bibelots pour s’occuper. Quand sa gonzesse arrive avec sa mère, elles le trouvent tenant un vase dans les mains.
– Ce que tu tiens là, c’est les cendres de mon père, lui dit sa copine.
De saisissement, le gars laisse échapper le vase qui se fracasse par terre, répandant son contenu.
– Ce n’est pas grave, dit la mère au gars rouge de confusion, ce n’était qu’un vase sans valeur.
– Mmmm… Mais les cendres dddd de votre mama… de votre mari ?!
– Oh ben la prochaine fois il lèvera son gros cul et il ira à la cuisine chercher un cendrier !
Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche businessman du Sentier.
Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est, issue d’une famille très comme il faut. Mais Samuel reste circonspect…
– Je suis un homme d’affaires, dit-il. Avant que je n’achète quelque chose dans une fabrique, j’ai besoin d’échantillons. Alors, lorsque je veux me marier, je veux un échantillon aussi !
La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle transmet le message à la jeune fille :
– Il dit qu’il n’a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit toujours savoir exactement ce qu’il achète, et du coup, il insiste pour obtenir un échantillon.
La jeune fille lui répond sans sourciller :
– Ecoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu’il n’aura pas droit à un échantillon, mais que s’il le désire, je pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations !
C’est l’histoire d’un chef d’orchestre qui s’appelait Ravelli. Celui-ci avait beaucoup de problèmes avec le percussionniste de la formation : il s’arrêtait à chaque fois pour lui prodiguer conseils et recommandations, mais toutes ces interruptions n’étaient suivies d’aucun résultat probant.
Finalement, devant tout l’orchestre, il lui dit :
« Lorsqu’un musicien n’est pas capable de maîtriser son instrument même après qu’on se soit arrêté plusieurs fois pour lui fournir des conseils d’interprétation, on lui retire son instrument et on lui donne deux baguettes pour qu’il fasse le percussionniste. »
Un murmure émane alors de la section percussion de l’orchestre :
« Et s’il n’est même pas capable de faire ça, on lui retire une des deux baguettes et on en fait un chef d’orchestre. »
