Blagues

La blague de l’enculé

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C’est un petit garçon un peu niais qui prend le R.E.R. tous les matins pour aller à l’école. Et tous les matins, il retrouve dans le train un sale gosse qui fait rien qu’à l’embêter.

Et tous les matins, ce sale gosse lui dit :
– Tiens, salut. T’as pas vu l’Alain ?

Alors le petit garçon un peu gogol répond toujours :
– Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?

Et le sale gosse lui répond toujours :
– Celui qui t’a enculé hier dans le train !

Et c’est comme ça, invariablement, tous les matins. Après 3 mois de ce traitement, le petit garçon un peu concon se plaint à sa mère :
– Moman, moman, ben tous les matins, y en a un, eh ben, y m’dit toujours « T’as pas vu l’Alain ? » et quand j’y dit « Quel Alain ? » y m’dit « Çui qui t’a enculé hier dans le train » (sanglots).

Sa mère lui répond alors :
– Bon. Demain, dans le train, avant qu’il te dise quelque chose, tu lui dis « T’as pas vu le Justin ? » et quand il te dira « Quel Justin ? » tu lui répondras : « Celui qui t’a enculé hier dans le train ».

Donc, le lendemain matin, le petit garçon un peu concon, tout joyeux, monte dans le train. Lorsqu’il aperçoit le sale gosse, il lui dit :
– Salut, t’as pas vu le Justin ?

Alors l’autre :
– Justin, Justin… Le copain de l’Alain ?
– Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?

Le tennis aveugle

Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l’œil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
– Sorry darling.

Et rajoute presque tout de suite :
– And good night…

Guérir de la cleptomanie

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– Madame Dupont, dit l’analyste, je pense que ce sera votre dernière consultation.
– Ça veut dire que je suis guérie ? demande la dame.
– En pratique, oui, répond le psy. Je pense qu’on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n’avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d’objets.
– Waow, c’est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J’aimerai vous faire un cadeau pour toute l’aide que vous m’avez apportée.
– Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit.
– Je sais, mais n’y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
– Eh bien, disons que, peut-être… Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j’ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable…

La terrible amputation

Un homme se réveille dans son lit d’hôpital après être y avoir été admis suite à un terrible accident de voiture. Il s’écrie :
– Infirmière, infirmière… C’est horrible, je ne sens plus mes jambes !
– Oui, je suis désolé monsieur, mais on a du vous amputer des deux mains, répond l’infirmière.