Blagues
La blague de la nuit avec Macron
Dans une discothèque, le Président Macron rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune. S’asseyant à côté de la rousse, il lui posa cette question :
« Je suis Emmanuel Macron, Président de tous les Français. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? »
La rousse lui répond :
« A vous, Monsieur le Président, seulement 200 euros ».
Puis s’asseyant à côté de la blonde, il lui posa la même question. Elle répondit :
« A vous, Monsieur le Président, seulement 100 euros ».
Enfin il alla s’assoir près de la brune, et lui posa la même question. Celle-ci lui répondit :
« Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple français, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. »
Le juif qui voulait gagner au loto
Un juif grimpe tous les soirs en haut d’une colline pour implorer Dieu :
– Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto…
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même prière :
– Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto…
Et un jour, alors qu’il implorait comme à son habitude, le ciel s’obscurcit tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle part se fit entendre.
C’était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui dit :
– Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t’avoue que ma divine patience commence à être à bout. Alors, c’est d’accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet de loto !
L’obscénité du hot-dog belge
Un Belge débarque à New York. Il entre dans un snack et demande au barman :
– Qu’est ce vous auriez à manger, mon ami ?
– No compris, fais l’autre.
– Miam-miam….
– Yes ! Hot-dog…
Le Belge sort son lexique et lit : « Dog : chien » et « Hot : chaud ». Tiens, se dit-il, je savais pas qu’en Amérique, ils mangent des chiens chauds… Mais bon, je vais essayer.
Trois minutes après, on lui apporte son hot-dog. Le Belge ouvre le pain et découvre la saucisse au milieu. Il appelle le serveur et lui lance :
– Qu’est ce que c’est que ça, une fois ? Vous n’allez pas me dire que dans le chien, il n’y a pas un morceau plus appétissant que cette obscénité !
La blague de la toute première fois
Elle se coucha avec un long soupir.
Elle laissa détendre les muscles de ses belles jambes.
Elle replia ses genoux tremblants.
C’est ce qu’elle désirait depuis le tout début, mais maintenant le moment était venu.
Elle avait peur et elle le lui répétait car c’était la première fois.
Il la rassurait en lui disant qu’il ferait bien attention.
L’homme était expérimenté. Elle le savait, cela la rassurait.
Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible.
Elle se senti toute petite et ses yeux s’éclairèrent.
Elle devint frémissante à la vue de l’objet que l’homme avait en main.
Mais il tint sa promesse, et le fit très doucement et avec le plus de précision possible.
Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme, et de longs frémissements parcoururent toute sa peau.
Sentant qu’un mince filet de sang s’écoulait de son corps, tandis que l’homme essayait de toutes ses forces d’en venir à bout, elle s’écria :
« Non, je ne peux pas en supporter plus longtemps ! »
Mais il lui dit :
« Ne te décourage pas, ça va venir… »
Puis elle resta immobile, sans bouger…
Et c’est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent…