Dans un bar où tout est silencieux comme dans une cathédrale, le portable d’un consommateur se met à sonner. Avant de répondre, l’homme demande à la serveuse et aux autres consommateurs :
– Est-ce que vous pourriez rire très fort et pousser quelques cris de femme chatouillée ? Je voudrais que ma femme me croie si je lui dis que je suis au bureau.
Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L’un est assis près du hublot, l’autre sur le siège du milieu.
Juste avant le décollage, un chirurgien vient s’asseoir sur le troisième siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l’allée.
Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats :
« Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett… Vous avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition ! »
« Oui, c’est vrai », répondent les avocats, « Mais nous n’avons fait que notre métier. Je propose que nous faisions la trêve le temps de ce vol… »
« C’est d’accord », répond le médecin.
Sur ce, l’avion décolle.
Pour être plus à l’aise, le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour se détendre. Au bout d’un moment, un des avocats dit :
« Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l’équipage. »
Le médecin lui propose gentiment d’aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement. Pendant qu’il est parti, l’avocat prend la chaussure du chirurgien et crache dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l’autre avocat dit aussitôt :
« Je m’excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j’en prendrais bien un moi aussi. »
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre de Coca, et pendant ce temps-là, le deuxième avocat prend l’autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi !
Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l’avocat et se rassied.
Au moment où l’avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce qui s’est passé :
« Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin ?! Cette guéguerre entre nos professions ? Cette animosité ? Cette haine latente ? Ces crachats dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca ? »
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
« Bison mugissant vouloir café. »
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
« Ho ! Attends un peu là ! » s’exclame le patron, « on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ? »
« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »
Une étude comparative sur les courses au supermarché…
Femmes :
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc… on gagne du temps quand on déballe…)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes :
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S’apercevoir qu’il faut une pièce d’un euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l’Équipe (ou boire une mousse, au choix…)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s’embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S’installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche (en laissant se décongeler ce qui aurait dû aller au congélateur…)
C’est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
– Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse s’il vous plaît.
– Bien sûr, madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
– Un coup de chance…
– Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l’avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
– Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
– 3 kg 800 dit-elle.
– Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
– Ecoutez, c’est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s’appelle Marcel de prendre le bébé et d’aller le peser.
– 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d’autant.
– Tu en es sûr Marcel ?
– Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !
