Vous savez pourquoi il n’y a pas de M&M’s blancs ?
Parce qu’ils réduiraient les M&M’s noirs en esclavage, qu’ils voleraient les terres des M&M’s rouges, qu’ils chasseraient les M&M’s bleus jusqu’à l’extinction, qu’ils accuseraient les M&M’s jaunes d’entrave au commerce, qu’ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&M’s verts veulent envahir la terre, et qu’ils se plaindraient que les M&M’s marrons prennent tous leurs emplois.
Un agent de police rentre chez lui très tard après une journée harassante. Sa femme est déjà couchée. Par délicatesse, pour ne pas la réveiller, il se déshabille dans le noir. Au moment de rentrer dans le lit, sa femme lui dit :
– Roger, j’ai une affreuse migraine… Tu ne veux pas aller à la pharmacie me chercher de l’aspirine ? Sois gentil, n’allume pas la lumière, cela me fait trop mal !
Le mari gentil renfile son pantalon et sa veste qui étaient par terre et part pour la pharmacie de sa rue qui est de garde. Le pharmacien le regarde très étonné :
– Bonjour Roger ! Depuis quand es-tu pompier ?
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l’autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
« Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. »
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
– Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange ?
– Je l’ai mangée, j’avais faim.
Le rabbin réplique :
« Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?… Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain. »
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain :
– Alors qu’as-tu fait du saucisson ?
– Avec le cordon, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour votre fille. J’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.
– Très bien ! s’extasie le rabbin. Et qu’est-ce que tu as fait de la peau ?
– Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !
Un homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse.
Le premier agent d’assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros. Lorsque l’homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond :
« J’ai appliqué le barème proposé dans mes abaques… L’objet est bien une structure synthétique avec présence d’un système d’arrosage par le haut, n’est-ce pas ? »
